Finding Joy

Friday 25th of August 2k17
0032HRS

Lately ni. I mean 2,3 hari ni. Aku dengan dia tak setuju angin betul. Pantang silap sikit.

Taktau apa yang tak kena. Tapi semua serba salah.

I spend all day laying,crying on my bed. Crying badly. Baru nak reda,bila tengok balik chat dia,makin lebat air mata.

Sakit..Sakit hati. Aku menangis sebab marah. Sebab sedih. Sebab tak sangka dia sanggup cakap aku macamtu.

Sanggup dia tuduh aku macamtu. Padahal tak sampai seminggu lagi kami jauh. Baru sangat aku letak kepala atas chest dia.

I still remember bila aku cakap,b..Kita jangan gaduh lagi eh.

I wonder memang jenis dia ni cinta bila depan mata je ke eh? Makin hari makin teruk. Makin melampau perangai dia.

Siyesly sebak masa tulis ni. Pleasee dont cry again.

Siyesly tak sangka sampai macamni sekali dia sanggup maki aku..Makin hari makin teruk sikap dia. Ego dia sampai tak terkawal.

Semalam pun jadi macamni. Dia cuma boleh cakap,nanti chat lain. Mood dia tak berapa okay.

Sebab mood dia boleh ketepikan aku. Ya Allah. Mana kurangnya aku. Aku tak cukup baik ke lagi untuk dia. 4,5 taun dia dengan aku,harini dia boleh cakap hidup dia bukan 24/7 untuk aku. Dia ada benda lain nak buat jugak..

Aku menangis. Menangis sesungguh hati aku. Meluahkan semua dalam hati. Bengkak habis mata aku.

Budak bilik takut nak tegur aku tengok aku macamtu.

Im beyond control. Totally messed up and i cant even think right. Im siyesly tak sangka kenapa dia berubah sampai macamni.

Aku sampai tak kenal dia. Aku tau ni bukan dia yang biasa. Yang penyabar. Tak mudah melenting. Tak mudah sakitkan hati aku. Sayang aku.

Or whether dia dah hilang sabar dengan aku. Or maybe he's right..That aku terlalu pentingkan diri. Aku cuma pikir diri aku.

Bagi aku,benda ni semua sebab dia taknak berterus terang dengan aku. Bila dia ada masalah,dia pendam sendiri. Dia maybe tertekan. Maybe ada certain things yang dia rasa aku tak patut tau. Dia simpan dan dia semak sorang2..

Thats y bila kami ada mess sikit,terus dia meletup. I donno. Maybe right maybe not.

When the sadness leave you broken in your bed. For a moment,aku meraung sepuas hati aku. Melepaskan apa yang terbuku di hati. Basah lencun bantal aku.

Masuk tandas aku basuh muka. Tengok muka kusam aku dekat cermin..Dengan mata bengkak kesan menangis dan meraung macam orang tak betul. Aku menangis lagi. Yuckss. Fucking ugly.

Aku duduk atas meja merenung ke tingkap. Azzue ajak aku keluar,ambil angin. Dia bawak aku makan dekat kedai Cik Esah. Aku makan banyak,sebab sedih.

And i felt quite happy when eating. Dia bawak aku ronda keliling felda. Malam,dia bawak aku jamming dengan budak bilik. Since ramai balik kampung so bilik jamming takda orang.

I tried to forget the pain for a while. I still wonder mana salah and silap aku.

Just,an advice for myself. Dont be sad for a long time. Jangan bersedih terlalu lama sampai aku lupa ada banyak benda lagi aku boleh buat dalam hidup ni.

Hidup ni bukan untuk bersedih dan putus cinta saja..

Kalau dia boleh cakap dia hidup bukan untuk aku saja..Jadi untuk apa aku membazir masa bersedih memikirkan dia?

Kalau dia dengan mudah buang aku,maki aku,hina aku..Rendahkan aku. Buat apa aku nak tunggu lagi? Sapa lagi nak hormat aku kalau bukan aku? Sapa lagi nak sayang aku kalau bukan aku?

Kalau dia kata dia tak boleh tahan dengan perangai aku..Dia kata sikap aku buruk..Buat apa aku nak tunggu lagi? Surely dia akan cari yang lebih baik daripada aku..

Hidup ni..Especially as woman. As a girl. As a lady. Dont depend to much on man. Dont be woman who need a man. Be a woman that a man needs.  Remember that.

Bila kita takda apa to be proud for,orang akan pijak kita..Orang hina kita. Orang rendahkan kita. Orang salahkan kita..

Takpa..This is the decision he took. He took. Not me. He let me go. I didnt walk away. But he let me go.

Orang dah halau,dah usir..Dah hina. Tunggu apa lama2.

Dia nak tengok jauh mana aku boleh pergi dengan sikap aku. So i am..Aku pun nak tengok jauh mana dia boleh pegi dengan ego dia.

Ya..Im a bad girl. A bad girl who invited you from the court the day you free from the handcuff.

Im a bad girl who cooked late in the night. Cooked ur fav meal,even takda paksaan. But i cooked coz i know not much time left for us to be spent tugeder.

Im a bad girl who spend day riding ur Kriss around the town right in the hot afternoon.

Im a bad girl who bought you a clothes while buying mine. Im the bad girl. Its me..

Im sorry bcoz im bad..I wish you gonna get somebody better than me soon.

Faeqa Aqeelah..You deserve to be happy. Dont let the sadness ruin ur entire day. Dont waste your time for those who will never appreciate.

I marked your words,hubs ❤ And i will attend your wedding to meet your wife..To send her a big congratulation for having a great man like you.

May Allah return you kindness for me. Thanks a lot for everything.

Dont feel worst. Be proud for doing this. You do what is right for you. You deserve a good woman..As good as you. Good luck.

Tak Sangka

Tuesday
22nd of August 2017

Rasa macam baru sungguh lagi kami bersama. Berkepit macam belangkas. Ke sana sini.

Dia datang makan di rumah aku. Aku datang makan di kedai mak dia. Dan malam before aku balik dia bawak aku keluar melepak tempat kami muda mudi dulu.

And to be honest i feel really strong when we were tugeder. Aku rasa he's the one. Aku rasa worst if one day bukan dia yang jadi suami aku.

Bila bersama begitulah. Selalunya both kuat. Okay2 saja.

Cuma rasa tak sangka..Baru sehari aku balik kolej. Dah jadi macamni.

Tonight,im siyesly tak sangka bila dia cakap macamtu. Tuhan je tau what i mean when my heart fallen into pieces as upon i read what he wrote to me.

Rasa tak sangka ni orang yang sama peluk cium aku semalam. Orang sama yang buat aku rasa selamat dan bahagia semalam. Orang yang buat aku selesa semalam.

Kalau semalam dia pelindung,pendinding aku. Perisai aku. Harini aku rasa dialah bilah2 jarum yang menusuk hati aku. Membelah halus hati aku.

Aku jadi sedih dengan kata2 dia. Deep inside aku tau dia salah faham..Dia tak sengaja menyakiti aku. Dia tak berniat.

Dan aku yang letih memikir dan susah hati dari siang tadi rasa hilang semangat. Aku jadi putus asa.

Sampai rasanya kalau tak balik pun tak apa. Kalau aku tinggal sorang2 beraya di kpm ni pun tak apa.

Sampai begitu sekali aku meladeni rasa sedih dan kecewa dalam hati.

Ya..Aku tak sangka dia boleh cakap macamtu. Aku tak sangka dia boleh pikir macam tu. Aku tak sangka dia orang yang sama yang belai aku sehari dua kelmarin.

Manusia cepat betul berubah. Aku tau dia tak betah bila aku jauh. Tapi takkanlah sampai jaga hati aku sikit tak mampu.

Takpalah. Esok aku akan okay.

Deep Inside

Monday
14th of August 2017
2219HRS

Nak kata letih takdalah letih mana. Tak buat apa sangat pun harini. Pegi kandang pun kerja mengarah je.

Well. Penyelia kan. Hahah.

Rasa sesak dada. Nak tarik nafas susah. Rasa berat. And i guess i know why. Aku letih di dalam.

Im tired of being humiliated. Sometimes i feel stupid. Sebab bila aku buat salah..Even salah kecik. Dia boleh besarkan benda tu. Dari sekecil zarah dia besarkan sebesar besar alam.

Dia ungkit semua salah aku. Dan aku mengalah. Not even given a chance to back up myself. Not even given a chance to explain.

Even benda2 simple. Kadang2 benda tu tak betul pun. For example,dia rasa aku tak cukup masa dengan dia. Aku abaikan dia. Aku lebihkan kawan.

Aku mandi cum basuh kain. Mandi lama. Basuh kain tak cerita. Makan tak cerita. For instance la kan.

Aku mengaku. Mengalah. Even tak sepenuh hati. Even tak rela. Sebab aku nak dia. Masih nak bersama dia. Taknak kehilangan dia.

Padahal tu semua hanya perasaan dia saja. Padahal kami okay2 saja. Dia condemned semua tu as a warning that dia tak suka aku buat salah.

And for instance bila dia merajuk ke apa. Dan decided untuk terus tidur. Left me behind fulled with guilty.

Dan..Bila dia buat benda sama. I mean lambat reply chat aku. Teralik tengok tv or else. Dan aku suarakan ketidakpuasan hati aku..

Dia kembali menyalahkan aku. Im just doing the same thing he taught me. Aku decided untuk go to sleep.

Dia claimed that aku cari gaduh. What? And then masa dia buat benda yang sama,dia tak rasa ke dia cari gaduh? Dia tak rasa ke aku tengah buat benda sama yang dia penah buat?

Dia tak rasa..Sebab for him..He are always right. Always win. Even when im right. Im always wrong..Even when i didnt.

I wrote this..Just to be honest and i wish after u read this awak akan sedar and pelislah berubah.

Im also sad when u claimed orang yang awak kenal dah tak macam dulu blablabla..Padahal awak yang make me feel worst. Its okay awak nak tengok tv teralik ke apa.

Cuma bila saya buat awak jangan nak berangin bagai pulak..Ni tak..Bila saya buat pandai pulak awak naik hantu. Time awak buat,awak tutup mata je..

Saya cuma nak awak tau..Saya sayang awak. And i do need more attention from my hubby.

Saya dah takda sapa2 selain awak. Susah senang saya..Sedih hepi saya. Dari saya mula celik mata till sy pejam balik,semua untuk awak.

No one could understand me. Not even my mom. U are such my husband b.

Kita dah janji..Nak short vacay apa semua kan. I hope lepas baca ni awak takda la nak badmood ke apa. Saya cakap benda betul. Im just be honest.

So take this with fully open minded. Belajarlah menerima. Mengaku bila buat salah. Responsible on your own Helmi Ishak.

Jangan bila buat salah nak salahkan orang lain pulak..I love u. Take care. Good night.

Sweet 19th Birthday

7th of August 2017

Officially 19th 🙆🙆

Yeayy Qila dah 19 tahun. First of all i wanna thank Allah for letting me breath and keeping me alive till this moment. Alhamdulillah. A huge thankss for giving me this opportunity.

Thanks to ummi and babah for welcoming me to this world of cruelty. Hahah. Evil laugh.

Thanks for raising me. From me as a baby. As a teenager. A broken teenager. And im enjoying my last year as a teen.

Thanks my beloved boyfriend. Even jauh and we got no surprise but i appreciate the way u send me ur wishing during this 0000 hrs. Heheh

Say You Wont Let Me Go. Yee so jangan la sesekali u dare to let me go sayang. Pelis i beg u.

Thanks to old friends yang wish via media sosial story ig ape sume tu. Thanks tauu.

Thanks roomatess. For surprises. To be honest im very2 fucking surprised. Unexpected sangat.

Ekceli tak expect pape pun. Dan sedih sebab Satur tak wish me..Even a word. Aku macam tercari-cari salah aku apa. Aku ada buat dia marah ke?

Aku pun tak tau. And honestly fikiran aku macam terganggu masa kelas. Rasa frustrated. Tapi taknak affected sangat. I try to chill out. I believe that today is my glorious day.

This is the day when i should and deserve to be happy.

Waa lupa nak habaq classmate and lecture Sir Khalitas sang me the Happy Birthday song. Harini baby. Today im a baby 😂😂😂

So i try to be relax je. Balik kelas macam biasa lah..Pegi kandang. Luckily thank god sangat sebab ramai takda kat kandang..

Jadi harini terlepas lah daripada taik dan susu basi. Tradisi budak ruminan kan. Aiyo.

Balik kandang tu,aku duduk jap kat bawah..Cari line. Aku still tak perasan my roomates (baru balik kandang sekali) macam tengah do something. Which pegi sana,pegi sini.

Parking moto sana,naik bilik lah. Nak pegi bukak tingkap kereta lah.

Omw to naik bilik,i met Tam. Satur's practical partner. Satur dengan dia duduk Alor Setar. LI (latihan industri) sana. Aku pelik jugak Tam buat apa kat kolej kan.

Aku just hai gitu je lah kat Tam. I still dont see Satur. Cuma macam tak dapat tangkap lagilah pasal surprise. Aku masuk bilik steadily.

Bukak baju dan main eyeshadow dekat tangan aku. Nampak Nadia masuk bilik bawak paperbag.

Im very pessimist that nothing gonna be happened. Aku tak terfikir apa2. Lengai kan?

Aku tengah melukis,Yon cakap bilik yang aku sidai baju tu ada orang masuk. Since harini ada event dekat kolej. Event International Jamboree. I thought ada 3k students all around the world akan berkampung dekat KPM start from today.

So circle2 (bulat2) aku percaya bilik tu ada orang. Bilik tu kosong,so kami buat sidai baju supaya cepat kering kena angin kipas. Tau2 ada orang,kelam kabut aku.

Aku berkemban tuala nak amik baju. Aku tengok lampu menyala. Aku bagi salam. Bukak pintu ada Satur.

Sangat2 shocked. Amazingly surprised. Terus sebak,nak menangis. Nangis aku sambil marah2 Satur sebab dia tak wish bday aku..I thought dia lupakan aku.

Rupanya dia datang dari jauh..Surprisekan aku. Aku rindu dia. Aku peluk dia. Menangis atas bahu dia. Menangis kuat pulak tu.

Sebab aku berkemban dia pakaikan aku baju. Aku menangis dalam bahasa sabah taknak pakai baju. Dia paksa sebab nak bergambar. Hahaha.

Satu bilik ada. Lawak sangat.

Dan aku potong kek. Dia bagi aku hadiah. Lagi sekali aku nangis..Sebab suka sangat chipmunk beby tu.

I donno wat to say. Terima kasih Satur and all of my roomates for this amazing surprise.

Menangis terharu sangat..Thanks a lot. Semoga Allah kabulkan doa awak semua yang baik2..Aminnn.

Menyesal

Every weeks,on Thursday. Im so excited to go home. Like always. Like what i always do.

It does really hurt. Just like other weeks,i planned to go home. To meet him. To meet my mother. To enjoy holiday at my own home.

And last night. I donno why. He told me to not come back.

I know that bila sampai Baling,aku takda sapa nak harapkan untuk ambil aku selain dia.

I try to be strong. Aku cuba berlakon kuat. Acah aku kuat. Aku okay,kononnya. Bila dah petang..

When friends go home. I be like. Damn.

Yon tanya banyak kali aku nak balik ke tak. U know that. I wasnt easy to say no. Aku mereput atas katil.

Buka message dia banyak kali. Untuk sedarkan diri aku. Untuk belajar terima hakikat. Ya Allah. Sakitnya.

At the last aku pun mereput menangis atas katil. Haha.

Menangisi nasib. Taktaulah.

Rasa menyesal merancang itu ini beria. Berangan itu ini. Menyesal.

Sleeping In Tears

Thursday
3rd of August 2017
01.20am

I just hate that feeling when im struggling to sleep in tears.

Scroll back on old photos. Tears begin to flow damn much.

I know that this wasnt our first time being in this shitty situation. Ini bukan kali pertama. Tapi aku sendiri tak tau kali keberapa,malahan.

Disalahkan untuk kesalahan yang aku sendiri tak tau apa. Im seeking but i cant find it. Swear to god. Demit. I cant. I donno.

Whats my fault. Where is my wrong. I donno.

Luckily tonight dia make it simple dan tak panjangkan cerita or else nak serabutkan kepala aku much more. Just make it simple,be honest je.

Dia dah takda rasa. Dia dah tawar hati towards us.

Lambat. Im quiet slow nak faham apa yang dia sampaikan. Even ekcelli dia dah sampaikan dalam bahasa Melayu yakni bahasa pertuturan seharian aku ditambah dengan loghat Gerik iaitu loghat kelahiran aku.

Aku bukan tak faham. Aku faham. Cuma aku macam tak percaya. Sangat2 tak sangka sampai aku bertanya berkali-kali di luar sedar.

Seolah-olah aku dapat tau emas jatuh rm50 segram. Susah nak percaya. Iya ka? Are u sure?

Aku tanya banyak kali. Aku tak percaya. Sampai aku tak sedar bila aku terangguk lesu. Senyap2 hati aku remuk. Remuk redam.

Untuk yang kesekian kali. Rasa kemik. Rasa sakit tulang temulang aku. Rasa rebah tak mampu nak bangun. Aku terbaring dengan air mata mengalir di pipi.

Rasa tak percaya masih bersisa. Aku cuba memujuk hati untuk percaya.

Dalam gelap malam aku buka galeri. Aku tengok gambar lama kami. Tak lama mana. Minggu belakangan ini.

Naik motor bersama. Makan bersama. Beli burger bersama. Pegi pasaraya bersama. Halia yang dia pilihkan belum habis lagi. Sambal ikan bilis kering yang dia bekalkan ada lagi.

Baru tadi aku berangan. Merangka rancangan dalam hati nak peluk cium dia bila aku balik esok. Esok. Ya. Tapi dia baru batalkan rancangan aku tadi. Dia kata tak payah balik.

Aku baru berangan tadi nak masak apa untuk makan malam esok. Aku baru berangan nak merasa mi celup di kedai yang lama dah aku mengidam nak pegi tu.

Anganan aku semua bersepai jadi debu. Aku scroll lagi dan lagi gambar kami. Tengok gambar kucing kami yang aku cuci dan mandikan bersih2 tu pun aku menangis.

Aku rasa macam sampainya hati dia buat aku macamni.

Takda angin takda ribut. Bayangkan,birthday aku 2,3 hari lagi padahal.

Aku taktaulah. Aku taktau nak cakap apa. Aku sedih..Aku letih.

Cuma sampai masa bila aku dah redha..Please dont regret your words today.