Im Giving Up

Guess what. I've lost my spirit. I've lost my interest. Im giving up. I just wanna quit.

Lagi lama aku dekat sini lagilah aku rasa serba tak kena. Rasa serba salah. Rasa tak seronok. Rasa tak betah.

Dan to be honest im totally sucks.

Aku cuba nak pujuk hati untuk permulaan dulu. Bila mess after mess aku cuba settle satu2. Aku cuba bersabar.

Bila dah settle mess,aku jadi tawar hati pulak. Aku rasa sangat2 tersilap langkah. Dan aku dah jauh ke dalam.

Lepas messes tu..Aku dah tak pegi kandang. Walaupun sekali. Aku cuma attend kelas. Aku dah tak peduli lagi pasal credit hours or what else.

Aku macam dah hilang akal. Im insane. Aku dah fikir masak2. Sedalam-dalamnya. Aku dah fikir baik buruk. No. Aku takkan rugi apa2 kalau keluar dari sini. Kalau aku berhenti di sini.

Orang tak faham. Sebab orang tak lalui. Tapi aku yang lalui semua. Aku faham semua. Family aku bukan latar belakang penternak. Bukan farmer. No.

Its okay kau masuk sini kalau mak ayah kau ada tanah berbidang berelung. Tapi kau silap kalau kau takda tanah. Nak usahakan apa?

Orang yang masuk ke sini dilatih untuk jadi penternak..Bukan jadi kakitangan kerajaan macam yang korang sangka.

Kami dilatih untuk menternak..Mengusahakan. Bukan bekerja di bawah perusahaan orang.

Makanya aku dah fikir masak2. Seiring dengan leteran penyelaras yang dah berulangkali aku dengar. Kalau rasa tak minat,berhentilah.

Pergi ke bidang yang kena dengan jiwa.

I guess i got the answer. Enough is enough. I have to do something bigger.

crying week

minggu ni keje nangis je. lets say,crying week. ahahaha. bila teringat,sedih pedih apa semua. cannot brain rasa. just wishing mom were here. nak menangis dekat riba mak puas2.

bila otp dengan mak,i tried my best to cheer up. hide away all of the sorrows. even though i cant deny that rasa sebak je. but i do my best. taknak buat dia risau.

no one would understand how hard it is. but i believe that Allah wont burden us more than wat we can carry. rite?

take it as a lesson. as a test. and i believe that Allah want to show me a few more type of people. Allah nak ajar aku,nak tunjukkan aku..ada sejenis manusia yang suka menyusahkan orang. yang suka merumitkan urusan orang.

and today..i've been tested again. im exhausted. im extremely tired. im suck at all. the hardest part is to choose whether to stop or to keep strong. rasa macam2 rasa bergabung dalam hati.

rasa teringat je kazen cakap apa. follow ur heart. but take ur brain with you. and masa tu im fucking weak. memang dah critically down. kalau diberi skala 1-10, i chose zero.

cuma wondering mana datangnya kekuatan. under the hot sun,we worked. perspired. berpeluh berkeringat. rasa nak pitam semua ada. and keep wondering kenapa kejam sangat dunia nih. kenapa benda yang tak adil boleh ditegakkan. kenapa dan kenapa.

tengah panas terik,baca surah al-Ikhlas. while tears dropped very slowly upon my reddish cheeks. perlahan sangat air mata tu. seperlahan langkah aku di bawah terik.

no one would understand. i bet u.

and i dont even know where are the strength came from. i guess Allah heard us. waktu2 macamtu aku cuma nak ada someone pinjamkan aku bahu. aku nak menangis puas2 sekejap. sampai aku lega.

harini hari aku. harini kau pijak aku. harini kau rasa kau ada kuasa. harini kau perdajal aku. harini kau agungkan pangkat kau yang tak seberapa tu. harini kau injak maruah kami. harini kau kerah kudrat aku.

kau buat macam hidup ni segala-galanya. kau macam lupa Allah tu ada. kau tunjuk sangat hati kau busuk.

esok? lusa? siapa tau. sekelip mata Allah boleh terbalikkan hidup kau. kau tunggu. doa orang teraniaya takda hijab..lets see jauh mana kau boleh pegi. and i will make every drop of tears paid off.

and to beloved dearself. do wat is right for u. follow ur heart,but take ur brain with u. keep strong. dont lose. kalau kau give up,diorang hepi 🙃

jangan tunjuk kau lemah. kau diamond. they cant break u. hold on. and come on. stop this crying week. banyak lagi nak dibuat daripada memikirkan orang yang hanya bawa aura negatif dalam hidup..

Dari Hati

Bila semalam dia cakap macamtu. Dan aku reply macamtu. Unusual us. Us yang lain macam.

Maki each other. Marah each other. Hate each other.

I noticed that we're both so pathetic. Hardly resisting that we're both still loving each other.

Pathetic sangat bila both struggle very much. Kinda painful sensation in every nerves. Struggle with egoism between love. Both trying to deny that both really want each others.

And biggest denial was when i denied that i wont back to us. I wont get everything back. I wont fix us again.

Aku menafikan semuanya. Aku keraskan hati..I wish he knew that im lying that time. And i know he knows im lying.

I donno wat the hell is going between us. Between anguish,hate and love.

Bagi padu2. Lepastu letak kepala atas bantal. Terus menangis. Sakitnya rasa dalam hati.

Siyesly aku taknak getback? I donno.

Ekcelli aku takut. Takut nak mulakan. Aku sayang dia. Aku rindu dia. Dia yang dah bertahun2 dengan aku. Yang dah jadi apart of me. Half of me..

Dan aku pun tau aku tak cukup kuat nak mulakan something dengan orang baru. To be honest..Im tired.

Tired of begin a relay. Tired of build everything up. And tired of dealing with messes.

Aku letih bergaduh. Letih of sleepless night..Letih dipersalahkan untuk salah yang aku tak buat. And now isnt a right time to talk about getback and u turn segala bagai.

Now is a very2 wrong time for me. Im still healing from the pain. Aku masih sakit. Masih serik. Masih fobia nak mulakan,nak kembali.

Dan aku masih marah. Masih geram. Masih benci.

I donno whether im giving or what. I dont think so. I mean,i need time. Please dont add on anything to make me hate u more.

Please dont tell me something i didnt do. I hate it. It hurt the shit out of me. Its all.

Let time decided everything. Like wat u said. Kalau masa yang memisahkan,nanti masa jugak akan pertemukan semula.

Give me a break. I need a retire. I need some rest. I need time to heal the pain u caused me. I need to fix every damages u caused in my heart..

To be honest,i love u. I miss u a lot..But for now..I cant deal with that.

Aku jadi macam serik. Aku fobia..Aku takut. Aku takut dengan sakit yang sama. Aku taknak menangis lagi untuk sebab yang serupa.

Please. Dont text me if it just only to hurt me more n more. Leave me alone..I love u,but i hate u.

Im sorry. I cant.

Im sorry if one day,im very heal from everything. Im sorry if there were too late for u to win my heart. Im sorry if ur name just a history.

Please. Stop treating me like a shit.

Lawakk

04th of October 2017
01.37am

Lawak bila tonight. Aku tengok gambar kita. Aku still menangis sebab rindukan kau.

Lawak bila everyday aku masih baca ws kita. Yang lama2. Yang sweet2. Dan aku masih rindukan kau.

Lawak bila aku cakap dengan kawan aku. Aku masih panggil kau as "laki aku" even you're not anymore.

Lawak bila aku asyik terlupa kau dah buang aku. Kau dah tinggal aku. Aku masih perasan macam kau milik aku.

Lawak bila aku masih senyum bila teringat kau manjakan aku. Kau peluk aku. Cium aku. Bobok aku sampai aku lena.

Lawak bila aku berangan aku akan dapat semua tu lagi one day.

Lawak bila aku simpan sebahagian duit elaun aku untuk kita. Untuk kita pegi jalan. Pegi makan.

Lawak bila aku masih pikirkan kau. Masih teragak2 nak buat something. Takut kau marah. Even kau dah kata kau "taknak" aku..

Lawak kan semua ni? Lawak bila aku masih tak boleh move on from semua ni..

Lawak wei. Harap kau gelak dan happy bila baca nanti.

HAHAHAHAHAHAHHAA

Faeqa Did Right

Sakit yang sama. Pedih yang serupa. Dah lali. Dah kebal. Dah imun pendek kata.

Tapi tetap tak mampu nak empang air mata. Bodoh kan. Menangis dan sakit untuk benda yang sama. Yang serupa.

Rasa sakit sangat. Sakit yang aku dah rasa berulang kali.

Disalahkan untuk benda yang tak salah..Stressed out. Pushed in. Ditekan sampai mampat. Sampai lemas.

Guess what. He treat me like a shit. And this stupid girl still apologizing for things she didnt do. Still being nice. Forgiving him. Wishing for him. Dream on him. Hanging on him.

She were mentally ill. Crying on bed in silent voices with bleeding and wounded heart and soul. Missing while he ignoring.

Dia cakap,dia tak boleh terima benda yang jadi baru ni. And im sad. Apologize all over again and again. While he stay comfortable ignoring me. Watching me. Hearing me begging like a stupid whore.

Then bila pikir balik. Its bullshit. Fucking bullshit. Nonsense.

Mandi lepas sidai kain. Dan mandi tak bagitau. Dan dia vc aku. Aku tengah berkemban. Dan dia tak boleh terima benda tu.

And today..Wtf? Bila pikir balik,he had nothing to do with it. Again,he was pointless. Really2 pointless. Desperately seek for a point so he can blame on me for a small mistake. Which actually can be forgiven and shouldn't be an issue to deal with. Torture me inside out. For few days.

And i spend several days on begging.

And today after spend a lot of times crying. Feel really stupid.

I be like. Sampai bila aku nak hambakan diri untuk dia. Hati,perasaan. Dia pijak aku suka hati. Dia buat aku macam sampah.

Aku merayu. Mintak maaf macam bodoh. Dia buat ego. Keras hati tak bertempat. Sampai bila? Sampai bila aku nak merayu.

Buang masa menangis. Merayu macam bodoh. Sampai bila..Aku nak bertahan dengan keras hati dia..

So its time for me to move on. Pinggan tak retak nasi tak dingin. Orang taknak kita pun tak hingin..

Wake up. Girl power!!!

Kemonlah. Be a girl who man need. Dont be a girl who need a man..

Am i leaving him? No..But he want me to go..He chased me away. Ingat tu. Dia yang nak kan perpisahan ni..Dia yang nakkan perbalahan untuk benda yang seringkas itu.

Jadi aku sebagai orang yang matang perlu ke berdiam. Menunggu dan merayu. Minta maaf lagi dan lagi. Layankan keras hati dia. Menangis pagi petang siang malam..No u dont have to.

Bangunlah. Bangkit. Ceriakan hati. Banyak lagi benda boleh buat. Hidup ni bukan untuk bercinta dan putus saja..

Dia taknak kita? Takpa. Kita tengok jauh mana dia boleh pegi. Kita lepaskan dia cara elok..Kalau dia kata dia tak boleh terima "salah" kita baru ni yang sebenarnya pointless tu,buat apa kita nak tunggu lagi?

Orang dah halau. Dah hina kita..Balik2 ayat dia,kita gunakan dia untuk kepentingan. The fuck? Kita ikhlas dengan dia..Bukan salah kita kalau dia tak rasa. Itu salah dia. Sebab dia buta.

Jadinya lepaskanlah. Buat apa holding on kalau itu sekadar menyakitkan dan melukakan.

Im the best he could get. And he blew me. He caused damages to me..And i bet that he would miss me. Right at the moment when i finally let him go. Right when i finally giving up.

Faeqa..You did absolutely nothing wrong. He screwed up. And he will suffer dealing with his rotten heart one day.

He let you go. And someday..He will find you inside of everyone he been with. And you can never be found. He blew the chance u got. The best he ever had. And he will regret it.

Faeqa. U did right.

People dont laugh at same cracks and jokes. So do the same pain and sadness. Move on.

Kalau betul dia sayang,dia akan buang ego dia.

Inside Out

Rindu. Rindu yang teramat.

Bila malam macamni. Im trying my best to sleep well. And something suddenly make me scare.

It haunt me everytime i close my eyes. For few years recently. No one would understand.

And im too ashamed to tell anybody. I kept that as a secret. And im suffering of it every day. My psychology really sick of it.

But i do remember. The pain. The sound. The voice. Long time ago. But it still scared the shit out of me.

My nose bleeding. My finger wounded. The scold. The punch. The kick. Broke me inside out.

For years. Bertahun-tahun. Aku akan terjaga dan menangis bila teringat semua tu. I remember it everyday. It just like a slide. A montage,which i have to watch everyday. No skip.

It scared the shit out of me. I hate everyone.

Dan tiap kali aku sedih. Aku menangis. Aku cuma nak Helmi Ishak ada dekat dengan aku. Aku cuma nak dia dakap aku.

Walaupun dia kurus. Lengan tak sado. Dada tak padat. Tapi selama bertahun-tahun,itu la tempat paling selesa untuk aku heal everything.

Tak sado tak gagah takpa. But he's strong enough to make me feel so comfortable and safe.

And someday..If i died. Take this a lesson. I wish everybody who read will understand what i actually would like to tell.

Pukul,maki anak2 yang bermasalah wouldn't settle anything. Unless they will hate you more and more. Those will never make them respect you.

Unless make them afraid of you. They will never love you. Not even sincerely. Never.

And they will have somebody better than you to love them. They wouldn't believe in you. Never.

And you just ruined.

Broken.

Damaged.

Wounded.

Hurt.

Tortured.

Them inside out. You broke them mentally and physically.

Finding Joy

Friday 25th of August 2k17
0032HRS

Lately ni. I mean 2,3 hari ni. Aku dengan dia tak setuju angin betul. Pantang silap sikit.

Taktau apa yang tak kena. Tapi semua serba salah.

I spend all day laying,crying on my bed. Crying badly. Baru nak reda,bila tengok balik chat dia,makin lebat air mata.

Sakit..Sakit hati. Aku menangis sebab marah. Sebab sedih. Sebab tak sangka dia sanggup cakap aku macamtu.

Sanggup dia tuduh aku macamtu. Padahal tak sampai seminggu lagi kami jauh. Baru sangat aku letak kepala atas chest dia.

I still remember bila aku cakap,b..Kita jangan gaduh lagi eh.

I wonder memang jenis dia ni cinta bila depan mata je ke eh? Makin hari makin teruk. Makin melampau perangai dia.

Siyesly sebak masa tulis ni. Pleasee dont cry again.

Siyesly tak sangka sampai macamni sekali dia sanggup maki aku..Makin hari makin teruk sikap dia. Ego dia sampai tak terkawal.

Semalam pun jadi macamni. Dia cuma boleh cakap,nanti chat lain. Mood dia tak berapa okay.

Sebab mood dia boleh ketepikan aku. Ya Allah. Mana kurangnya aku. Aku tak cukup baik ke lagi untuk dia. 4,5 taun dia dengan aku,harini dia boleh cakap hidup dia bukan 24/7 untuk aku. Dia ada benda lain nak buat jugak..

Aku menangis. Menangis sesungguh hati aku. Meluahkan semua dalam hati. Bengkak habis mata aku.

Budak bilik takut nak tegur aku tengok aku macamtu.

Im beyond control. Totally messed up and i cant even think right. Im siyesly tak sangka kenapa dia berubah sampai macamni.

Aku sampai tak kenal dia. Aku tau ni bukan dia yang biasa. Yang penyabar. Tak mudah melenting. Tak mudah sakitkan hati aku. Sayang aku.

Or whether dia dah hilang sabar dengan aku. Or maybe he's right..That aku terlalu pentingkan diri. Aku cuma pikir diri aku.

Bagi aku,benda ni semua sebab dia taknak berterus terang dengan aku. Bila dia ada masalah,dia pendam sendiri. Dia maybe tertekan. Maybe ada certain things yang dia rasa aku tak patut tau. Dia simpan dan dia semak sorang2..

Thats y bila kami ada mess sikit,terus dia meletup. I donno. Maybe right maybe not.

When the sadness leave you broken in your bed. For a moment,aku meraung sepuas hati aku. Melepaskan apa yang terbuku di hati. Basah lencun bantal aku.

Masuk tandas aku basuh muka. Tengok muka kusam aku dekat cermin..Dengan mata bengkak kesan menangis dan meraung macam orang tak betul. Aku menangis lagi. Yuckss. Fucking ugly.

Aku duduk atas meja merenung ke tingkap. Azzue ajak aku keluar,ambil angin. Dia bawak aku makan dekat kedai Cik Esah. Aku makan banyak,sebab sedih.

And i felt quite happy when eating. Dia bawak aku ronda keliling felda. Malam,dia bawak aku jamming dengan budak bilik. Since ramai balik kampung so bilik jamming takda orang.

I tried to forget the pain for a while. I still wonder mana salah and silap aku.

Just,an advice for myself. Dont be sad for a long time. Jangan bersedih terlalu lama sampai aku lupa ada banyak benda lagi aku boleh buat dalam hidup ni.

Hidup ni bukan untuk bersedih dan putus cinta saja..

Kalau dia boleh cakap dia hidup bukan untuk aku saja..Jadi untuk apa aku membazir masa bersedih memikirkan dia?

Kalau dia dengan mudah buang aku,maki aku,hina aku..Rendahkan aku. Buat apa aku nak tunggu lagi? Sapa lagi nak hormat aku kalau bukan aku? Sapa lagi nak sayang aku kalau bukan aku?

Kalau dia kata dia tak boleh tahan dengan perangai aku..Dia kata sikap aku buruk..Buat apa aku nak tunggu lagi? Surely dia akan cari yang lebih baik daripada aku..

Hidup ni..Especially as woman. As a girl. As a lady. Dont depend to much on man. Dont be woman who need a man. Be a woman that a man needs.  Remember that.

Bila kita takda apa to be proud for,orang akan pijak kita..Orang hina kita. Orang rendahkan kita. Orang salahkan kita..

Takpa..This is the decision he took. He took. Not me. He let me go. I didnt walk away. But he let me go.

Orang dah halau,dah usir..Dah hina. Tunggu apa lama2.

Dia nak tengok jauh mana aku boleh pergi dengan sikap aku. So i am..Aku pun nak tengok jauh mana dia boleh pegi dengan ego dia.

Ya..Im a bad girl. A bad girl who invited you from the court the day you free from the handcuff.

Im a bad girl who cooked late in the night. Cooked ur fav meal,even takda paksaan. But i cooked coz i know not much time left for us to be spent tugeder.

Im a bad girl who spend day riding ur Kriss around the town right in the hot afternoon.

Im a bad girl who bought you a clothes while buying mine. Im the bad girl. Its me..

Im sorry bcoz im bad..I wish you gonna get somebody better than me soon.

Faeqa Aqeelah..You deserve to be happy. Dont let the sadness ruin ur entire day. Dont waste your time for those who will never appreciate.

I marked your words,hubs ❤ And i will attend your wedding to meet your wife..To send her a big congratulation for having a great man like you.

May Allah return you kindness for me. Thanks a lot for everything.

Dont feel worst. Be proud for doing this. You do what is right for you. You deserve a good woman..As good as you. Good luck.

Tak Sangka

Tuesday
22nd of August 2017

Rasa macam baru sungguh lagi kami bersama. Berkepit macam belangkas. Ke sana sini.

Dia datang makan di rumah aku. Aku datang makan di kedai mak dia. Dan malam before aku balik dia bawak aku keluar melepak tempat kami muda mudi dulu.

And to be honest i feel really strong when we were tugeder. Aku rasa he's the one. Aku rasa worst if one day bukan dia yang jadi suami aku.

Bila bersama begitulah. Selalunya both kuat. Okay2 saja.

Cuma rasa tak sangka..Baru sehari aku balik kolej. Dah jadi macamni.

Tonight,im siyesly tak sangka bila dia cakap macamtu. Tuhan je tau what i mean when my heart fallen into pieces as upon i read what he wrote to me.

Rasa tak sangka ni orang yang sama peluk cium aku semalam. Orang sama yang buat aku rasa selamat dan bahagia semalam. Orang yang buat aku selesa semalam.

Kalau semalam dia pelindung,pendinding aku. Perisai aku. Harini aku rasa dialah bilah2 jarum yang menusuk hati aku. Membelah halus hati aku.

Aku jadi sedih dengan kata2 dia. Deep inside aku tau dia salah faham..Dia tak sengaja menyakiti aku. Dia tak berniat.

Dan aku yang letih memikir dan susah hati dari siang tadi rasa hilang semangat. Aku jadi putus asa.

Sampai rasanya kalau tak balik pun tak apa. Kalau aku tinggal sorang2 beraya di kpm ni pun tak apa.

Sampai begitu sekali aku meladeni rasa sedih dan kecewa dalam hati.

Ya..Aku tak sangka dia boleh cakap macamtu. Aku tak sangka dia boleh pikir macam tu. Aku tak sangka dia orang yang sama yang belai aku sehari dua kelmarin.

Manusia cepat betul berubah. Aku tau dia tak betah bila aku jauh. Tapi takkanlah sampai jaga hati aku sikit tak mampu.

Takpalah. Esok aku akan okay.

Deep Inside

Monday
14th of August 2017
2219HRS

Nak kata letih takdalah letih mana. Tak buat apa sangat pun harini. Pegi kandang pun kerja mengarah je.

Well. Penyelia kan. Hahah.

Rasa sesak dada. Nak tarik nafas susah. Rasa berat. And i guess i know why. Aku letih di dalam.

Im tired of being humiliated. Sometimes i feel stupid. Sebab bila aku buat salah..Even salah kecik. Dia boleh besarkan benda tu. Dari sekecil zarah dia besarkan sebesar besar alam.

Dia ungkit semua salah aku. Dan aku mengalah. Not even given a chance to back up myself. Not even given a chance to explain.

Even benda2 simple. Kadang2 benda tu tak betul pun. For example,dia rasa aku tak cukup masa dengan dia. Aku abaikan dia. Aku lebihkan kawan.

Aku mandi cum basuh kain. Mandi lama. Basuh kain tak cerita. Makan tak cerita. For instance la kan.

Aku mengaku. Mengalah. Even tak sepenuh hati. Even tak rela. Sebab aku nak dia. Masih nak bersama dia. Taknak kehilangan dia.

Padahal tu semua hanya perasaan dia saja. Padahal kami okay2 saja. Dia condemned semua tu as a warning that dia tak suka aku buat salah.

And for instance bila dia merajuk ke apa. Dan decided untuk terus tidur. Left me behind fulled with guilty.

Dan..Bila dia buat benda sama. I mean lambat reply chat aku. Teralik tengok tv or else. Dan aku suarakan ketidakpuasan hati aku..

Dia kembali menyalahkan aku. Im just doing the same thing he taught me. Aku decided untuk go to sleep.

Dia claimed that aku cari gaduh. What? And then masa dia buat benda yang sama,dia tak rasa ke dia cari gaduh? Dia tak rasa ke aku tengah buat benda sama yang dia penah buat?

Dia tak rasa..Sebab for him..He are always right. Always win. Even when im right. Im always wrong..Even when i didnt.

I wrote this..Just to be honest and i wish after u read this awak akan sedar and pelislah berubah.

Im also sad when u claimed orang yang awak kenal dah tak macam dulu blablabla..Padahal awak yang make me feel worst. Its okay awak nak tengok tv teralik ke apa.

Cuma bila saya buat awak jangan nak berangin bagai pulak..Ni tak..Bila saya buat pandai pulak awak naik hantu. Time awak buat,awak tutup mata je..

Saya cuma nak awak tau..Saya sayang awak. And i do need more attention from my hubby.

Saya dah takda sapa2 selain awak. Susah senang saya..Sedih hepi saya. Dari saya mula celik mata till sy pejam balik,semua untuk awak.

No one could understand me. Not even my mom. U are such my husband b.

Kita dah janji..Nak short vacay apa semua kan. I hope lepas baca ni awak takda la nak badmood ke apa. Saya cakap benda betul. Im just be honest.

So take this with fully open minded. Belajarlah menerima. Mengaku bila buat salah. Responsible on your own Helmi Ishak.

Jangan bila buat salah nak salahkan orang lain pulak..I love u. Take care. Good night.

Sweet 19th Birthday

7th of August 2017

Officially 19th 🙆🙆

Yeayy Qila dah 19 tahun. First of all i wanna thank Allah for letting me breath and keeping me alive till this moment. Alhamdulillah. A huge thankss for giving me this opportunity.

Thanks to ummi and babah for welcoming me to this world of cruelty. Hahah. Evil laugh.

Thanks for raising me. From me as a baby. As a teenager. A broken teenager. And im enjoying my last year as a teen.

Thanks my beloved boyfriend. Even jauh and we got no surprise but i appreciate the way u send me ur wishing during this 0000 hrs. Heheh

Say You Wont Let Me Go. Yee so jangan la sesekali u dare to let me go sayang. Pelis i beg u.

Thanks to old friends yang wish via media sosial story ig ape sume tu. Thanks tauu.

Thanks roomatess. For surprises. To be honest im very2 fucking surprised. Unexpected sangat.

Ekceli tak expect pape pun. Dan sedih sebab Satur tak wish me..Even a word. Aku macam tercari-cari salah aku apa. Aku ada buat dia marah ke?

Aku pun tak tau. And honestly fikiran aku macam terganggu masa kelas. Rasa frustrated. Tapi taknak affected sangat. I try to chill out. I believe that today is my glorious day.

This is the day when i should and deserve to be happy.

Waa lupa nak habaq classmate and lecture Sir Khalitas sang me the Happy Birthday song. Harini baby. Today im a baby 😂😂😂

So i try to be relax je. Balik kelas macam biasa lah..Pegi kandang. Luckily thank god sangat sebab ramai takda kat kandang..

Jadi harini terlepas lah daripada taik dan susu basi. Tradisi budak ruminan kan. Aiyo.

Balik kandang tu,aku duduk jap kat bawah..Cari line. Aku still tak perasan my roomates (baru balik kandang sekali) macam tengah do something. Which pegi sana,pegi sini.

Parking moto sana,naik bilik lah. Nak pegi bukak tingkap kereta lah.

Omw to naik bilik,i met Tam. Satur's practical partner. Satur dengan dia duduk Alor Setar. LI (latihan industri) sana. Aku pelik jugak Tam buat apa kat kolej kan.

Aku just hai gitu je lah kat Tam. I still dont see Satur. Cuma macam tak dapat tangkap lagilah pasal surprise. Aku masuk bilik steadily.

Bukak baju dan main eyeshadow dekat tangan aku. Nampak Nadia masuk bilik bawak paperbag.

Im very pessimist that nothing gonna be happened. Aku tak terfikir apa2. Lengai kan?

Aku tengah melukis,Yon cakap bilik yang aku sidai baju tu ada orang masuk. Since harini ada event dekat kolej. Event International Jamboree. I thought ada 3k students all around the world akan berkampung dekat KPM start from today.

So circle2 (bulat2) aku percaya bilik tu ada orang. Bilik tu kosong,so kami buat sidai baju supaya cepat kering kena angin kipas. Tau2 ada orang,kelam kabut aku.

Aku berkemban tuala nak amik baju. Aku tengok lampu menyala. Aku bagi salam. Bukak pintu ada Satur.

Sangat2 shocked. Amazingly surprised. Terus sebak,nak menangis. Nangis aku sambil marah2 Satur sebab dia tak wish bday aku..I thought dia lupakan aku.

Rupanya dia datang dari jauh..Surprisekan aku. Aku rindu dia. Aku peluk dia. Menangis atas bahu dia. Menangis kuat pulak tu.

Sebab aku berkemban dia pakaikan aku baju. Aku menangis dalam bahasa sabah taknak pakai baju. Dia paksa sebab nak bergambar. Hahaha.

Satu bilik ada. Lawak sangat.

Dan aku potong kek. Dia bagi aku hadiah. Lagi sekali aku nangis..Sebab suka sangat chipmunk beby tu.

I donno wat to say. Terima kasih Satur and all of my roomates for this amazing surprise.

Menangis terharu sangat..Thanks a lot. Semoga Allah kabulkan doa awak semua yang baik2..Aminnn.