Emptiness

We only know how much we appreciate something when someone takes it away..

Yes it is. Bila ada,semua jadi serba salah. Serba tak kena. Silap sikit punn boleh jadi gaduh.

After a long journey. After many messes we passed thru. At the end. Bila dah sampai sini,i damaged it all..

No denial. It's all my fault. Ini semua salah aku..Aku yang berubah hati. Aku yang tidak mampu bersabar. Aku yang tidak pandai menghargai..And to be honest. Aku yang curang.

Biggest confession ever. Shame on me. Booo 👎👎👎

That part bila kami otp for the last time. And i knew he was really mad. Totally mad. Sampai dia tanya. Hang ni tak cukup batang ke.

Sampai saat ni terngiang-ngiang semua tu.

And i guessed after all of this of course there were no more chances for us. Im run out of chances. Haha. I blew it all and regretting it..

I felt so empty. And then i realized why. He was gone. And he took away another half part of me. Left me an emptiness.

I feel so empty and blank. I read all of our books. I cried again and again..

Realizing there were no other man would love me like he do.

It does really hurt when he said,kalau takdir put he and me both married pun,dia sanggup mati dulu daripada kawin dengan aku..

Nak ceritanya benci dia pada aku.

It hurt me..And i knew he hurt more.

I just cant do anything. Aku banyak termenung. Pegi keje bawak moto pun nangis. Buat keje pun slow je. Orang keep asking kenapa mata bengkak. Kenapa muka merah. I cant say anything.

Waktu rehat balik makan. Jumpa dia lagi. We talked to each other,like a stranger..It hurt. Does really hurt.

Malam,aku balik. Aku cari jugak dia. Kot2 dia tunggu aku macam biasa. Risaukan aku macam selalu. Tapi hampa. Aku balik sendiri. Aku nampak dia dekat traffic light..

Tapi aku tau dia bukan tunggu aku. Not willing to meet me pun. Sebabnya dia memecut laju tinggalkan aku di belakang. Aku cuba kejar dia. Tapi tak dapat..

A lonely road with lonely heart. Menangis aku masa bawak moto. Aku lalu dekat rumah dia..Aku nampak dia atas moto. Nampak belakang je. Tak tau dia nampak aku ke tak.

Tapi dia buat tak tau je. Cuma bila kami berselisih aku dapat rasa hati kami sama.

Aku tau apa yang dia rasa sama dengan apa yang aku rasa..

Tapi memaafkan aku bukan benda mudah bagi dia..Hati dia terlalu sakit. I knew it.

Sampai rumah,mak panggil makan. Aku termenung dekat meja makan. Dengan air mata berlinang di pipi.

Mak tanya kenapa. Aku diam. Mak gelak je. Nasi dah jadi bubur..Kenapa curang,salah sapa..Kesian emi. Sedih dia.

Terus aku menangis kuat. Aku rindu dia. Aku menyesal.

He the best i could get..And i blew him. Tearing love apart. Cinta yang suci. Yang ikhlas.

To be honest. Aku nak sangat tengok dia bangun pagi..Pegi kerja. Tak kisah balik malam pun. Aku nak dia kerja. Nak tengok effort dia. Nak tengok sikap tanggungjawab dia..Nak tengok kejantanan dia.

Bila terpandang lelaki yang kuat kerja. Bangun awal pagi. Kerja,angkat berat2. Aku jadi tertarik. Aku bukan nak duit dia. Sebab aku jenis yang cari duit sendiri. Tapi..Aku nak usaha dia.

Aku mula membandingkan mereka. Jadi takpa,he chose to go. Dia pilih untuk undur diri. Tapi bila dia pergi,aku pulak jadi tak betah. I felt world stopped spinning.

Aku rasa empty. Kosong sangat hidup. Sebab apa? Sebab baru aku sedar selama ni dia yang melengkapi kekurangan aku. Baru aku sedar dia sebahagian daripada diri aku. Bila dia pergi aku rasa sangat2 lopong.

Barulah aku pandang dia dari sisi positif. Kebaikan dia. Kelebihan dia. Tapi bab rupa memanglah. Kot mana pun dia win. Apa dia ada. Top to toe semua aku suka. Walaupun dia sendiri cakap kaki dia macam tiang jamban. Tapi aku sukaa sangat.

I cant forget it when both bergaduh teruk. Kami tengking2 each other. Dia berkasar dengan aku. Pegang lengan aku sekuat kudrat dia. Aku menjerit, "aku nak hang kejee hang paham takk" dengan air mata mengalir deras di pipi.

Aku tersenyum sendiri terkenang semua tu. Rasa manis benda tu. Gaduh macam laki bini. Argue like husband and wife.

Rindu. Tonight im really miss him. If i could have just one wish i would like to have him by my side..

Aku nak peluk dia. Cium dia. Mintak maaf. Janji dengan dia (even dia takkan percaya). Begging for one last chance ever. Rebuild spirit semua.

Pathetic Faeqa Aqeelah. Pathetic. It is too late. Kita hargai bila benda dah takda..

First Day As A Sale Assistant

First day. Not bad.

I dont know is it right or not what im doing..Tiba2 balik kampung and i cant think anything except quit.

Quit from study. I never expect how fast is it. I mean balik..Balik dan tak kembali lagi untuk minggu2 yang seterusnya.

Fikir2 balik,makin lama makin sesak dada ni rasa. Makin tepu otak nak belajar. Makin luntur minat dan semangat.

Aku balik..Rest dalam seminggu. Pastu ronda2 cari kerja dekat pekan. Pastu aku dapat kerja dekat pasaraya tu. Semalam interview,harini terus masuk kerja.

Haha. How fast is it. Sungguh cepat sekali.

My first day be like. Im so nervous since this is my first time working. Working without friends and family.

Hubs send me to work..Hihi. Hubs hantar dan ambil. Manja kededek eh dengan hubs dia.

First day melapor diri..Kena isi form KWSP apa semua tu. Pastu round2 kedai hafal nama barang.

Pastu kena susun barang. Kena tampal barcode apa semua tu.

Not bad..Lepastu ada rehat kan. Tengahari rehat. Makan dekat kedai makan depan tu. All alone. Hihi

Lawaklah. Friends semua okay je. I got new friends. Biasalah budak baru terkial-kial sikit kan. Dugaan..Sabar jelah..

Buat slow2..In sha Allah.

Pastu sambung buat keje. Petang tu rehat lagi..Lepastu sambung buat keje,balik. Balik hubs amik. Letih sangat sampai terlena atas moto.

Balik mandi terus tido. Lenguh sangat kaki..Biasalah mula2..Nanti biasalah tu..

Wish me all the best.

Beautiful Night

6th of November 2017
0045HRS

Guess what. It remind me a lot to old time. Masa kami mula2 bercinta. Went out late in the middle of the night.

Last night we went out tengah malam. Ekcelli,pagi. Calling back the memories. Dah lama tak macamni. I mean,duduk dalam kereta. Matikan enjin. And have a talk. A long talk.

About life. About future. About present. About old time.

And i really longing to lay my head on his chest. Like an old time. While listen to his story.

I realized that he been through a long hard time..Dia melalui saat2 yang susah. And i wish he know that i wouldn't leave him. No matter what.

He got me on his back. In his heart. In his hug.

I tried my best to block my tears. While my heart broken into pieces. I feel worst. Worst when i realize he been trapped in hard time..He feel pressure from people surrounding.

He have nobody. Everybody pointed him. Jobless. Useless. Lazy. Without knowing what really happened..

I hug him tightly. Till i can hear his beating heart. We share the same feeling. Same pain.

For a moment i just wanna let him know that he got me..He have me..And i love him.

Hubs. You got me on ur back. I will support u. In whatever. Wherever u go. Im with u.

And last night. Thanks for last night..Such a very beautiful night. Priceless time. I really appreciate it.

I love u more b..Than i did before. I'll be coming home. Keep strong.

Im Giving Up

Guess what. I've lost my spirit. I've lost my interest. Im giving up. I just wanna quit.

Lagi lama aku dekat sini lagilah aku rasa serba tak kena. Rasa serba salah. Rasa tak seronok. Rasa tak betah.

Dan to be honest im totally sucks.

Aku cuba nak pujuk hati untuk permulaan dulu. Bila mess after mess aku cuba settle satu2. Aku cuba bersabar.

Bila dah settle mess,aku jadi tawar hati pulak. Aku rasa sangat2 tersilap langkah. Dan aku dah jauh ke dalam.

Lepas messes tu..Aku dah tak pegi kandang. Walaupun sekali. Aku cuma attend kelas. Aku dah tak peduli lagi pasal credit hours or what else.

Aku macam dah hilang akal. Im insane. Aku dah fikir masak2. Sedalam-dalamnya. Aku dah fikir baik buruk. No. Aku takkan rugi apa2 kalau keluar dari sini. Kalau aku berhenti di sini.

Orang tak faham. Sebab orang tak lalui. Tapi aku yang lalui semua. Aku faham semua. Family aku bukan latar belakang penternak. Bukan farmer. No.

Its okay kau masuk sini kalau mak ayah kau ada tanah berbidang berelung. Tapi kau silap kalau kau takda tanah. Nak usahakan apa?

Orang yang masuk ke sini dilatih untuk jadi penternak..Bukan jadi kakitangan kerajaan macam yang korang sangka.

Kami dilatih untuk menternak..Mengusahakan. Bukan bekerja di bawah perusahaan orang.

Makanya aku dah fikir masak2. Seiring dengan leteran penyelaras yang dah berulangkali aku dengar. Kalau rasa tak minat,berhentilah.

Pergi ke bidang yang kena dengan jiwa.

I guess i got the answer. Enough is enough. I have to do something bigger.

crying week

minggu ni keje nangis je. lets say,crying week. ahahaha. bila teringat,sedih pedih apa semua. cannot brain rasa. just wishing mom were here. nak menangis dekat riba mak puas2.

bila otp dengan mak,i tried my best to cheer up. hide away all of the sorrows. even though i cant deny that rasa sebak je. but i do my best. taknak buat dia risau.

no one would understand how hard it is. but i believe that Allah wont burden us more than wat we can carry. rite?

take it as a lesson. as a test. and i believe that Allah want to show me a few more type of people. Allah nak ajar aku,nak tunjukkan aku..ada sejenis manusia yang suka menyusahkan orang. yang suka merumitkan urusan orang.

and today..i've been tested again. im exhausted. im extremely tired. im suck at all. the hardest part is to choose whether to stop or to keep strong. rasa macam2 rasa bergabung dalam hati.

rasa teringat je kazen cakap apa. follow ur heart. but take ur brain with you. and masa tu im fucking weak. memang dah critically down. kalau diberi skala 1-10, i chose zero.

cuma wondering mana datangnya kekuatan. under the hot sun,we worked. perspired. berpeluh berkeringat. rasa nak pitam semua ada. and keep wondering kenapa kejam sangat dunia nih. kenapa benda yang tak adil boleh ditegakkan. kenapa dan kenapa.

tengah panas terik,baca surah al-Ikhlas. while tears dropped very slowly upon my reddish cheeks. perlahan sangat air mata tu. seperlahan langkah aku di bawah terik.

no one would understand. i bet u.

and i dont even know where are the strength came from. i guess Allah heard us. waktu2 macamtu aku cuma nak ada someone pinjamkan aku bahu. aku nak menangis puas2 sekejap. sampai aku lega.

harini hari aku. harini kau pijak aku. harini kau rasa kau ada kuasa. harini kau perdajal aku. harini kau agungkan pangkat kau yang tak seberapa tu. harini kau injak maruah kami. harini kau kerah kudrat aku.

kau buat macam hidup ni segala-galanya. kau macam lupa Allah tu ada. kau tunjuk sangat hati kau busuk.

esok? lusa? siapa tau. sekelip mata Allah boleh terbalikkan hidup kau. kau tunggu. doa orang teraniaya takda hijab..lets see jauh mana kau boleh pegi. and i will make every drop of tears paid off.

and to beloved dearself. do wat is right for u. follow ur heart,but take ur brain with u. keep strong. dont lose. kalau kau give up,diorang hepi 🙃

jangan tunjuk kau lemah. kau diamond. they cant break u. hold on. and come on. stop this crying week. banyak lagi nak dibuat daripada memikirkan orang yang hanya bawa aura negatif dalam hidup..

Dari Hati

Bila semalam dia cakap macamtu. Dan aku reply macamtu. Unusual us. Us yang lain macam.

Maki each other. Marah each other. Hate each other.

I noticed that we're both so pathetic. Hardly resisting that we're both still loving each other.

Pathetic sangat bila both struggle very much. Kinda painful sensation in every nerves. Struggle with egoism between love. Both trying to deny that both really want each others.

And biggest denial was when i denied that i wont back to us. I wont get everything back. I wont fix us again.

Aku menafikan semuanya. Aku keraskan hati..I wish he knew that im lying that time. And i know he knows im lying.

I donno wat the hell is going between us. Between anguish,hate and love.

Bagi padu2. Lepastu letak kepala atas bantal. Terus menangis. Sakitnya rasa dalam hati.

Siyesly aku taknak getback? I donno.

Ekcelli aku takut. Takut nak mulakan. Aku sayang dia. Aku rindu dia. Dia yang dah bertahun2 dengan aku. Yang dah jadi apart of me. Half of me..

Dan aku pun tau aku tak cukup kuat nak mulakan something dengan orang baru. To be honest..Im tired.

Tired of begin a relay. Tired of build everything up. And tired of dealing with messes.

Aku letih bergaduh. Letih of sleepless night..Letih dipersalahkan untuk salah yang aku tak buat. And now isnt a right time to talk about getback and u turn segala bagai.

Now is a very2 wrong time for me. Im still healing from the pain. Aku masih sakit. Masih serik. Masih fobia nak mulakan,nak kembali.

Dan aku masih marah. Masih geram. Masih benci.

I donno whether im giving or what. I dont think so. I mean,i need time. Please dont add on anything to make me hate u more.

Please dont tell me something i didnt do. I hate it. It hurt the shit out of me. Its all.

Let time decided everything. Like wat u said. Kalau masa yang memisahkan,nanti masa jugak akan pertemukan semula.

Give me a break. I need a retire. I need some rest. I need time to heal the pain u caused me. I need to fix every damages u caused in my heart..

To be honest,i love u. I miss u a lot..But for now..I cant deal with that.

Aku jadi macam serik. Aku fobia..Aku takut. Aku takut dengan sakit yang sama. Aku taknak menangis lagi untuk sebab yang serupa.

Please. Dont text me if it just only to hurt me more n more. Leave me alone..I love u,but i hate u.

Im sorry. I cant.

Im sorry if one day,im very heal from everything. Im sorry if there were too late for u to win my heart. Im sorry if ur name just a history.

Please. Stop treating me like a shit.

Lawakk

04th of October 2017
01.37am

Lawak bila tonight. Aku tengok gambar kita. Aku still menangis sebab rindukan kau.

Lawak bila everyday aku masih baca ws kita. Yang lama2. Yang sweet2. Dan aku masih rindukan kau.

Lawak bila aku cakap dengan kawan aku. Aku masih panggil kau as "laki aku" even you're not anymore.

Lawak bila aku asyik terlupa kau dah buang aku. Kau dah tinggal aku. Aku masih perasan macam kau milik aku.

Lawak bila aku masih senyum bila teringat kau manjakan aku. Kau peluk aku. Cium aku. Bobok aku sampai aku lena.

Lawak bila aku berangan aku akan dapat semua tu lagi one day.

Lawak bila aku simpan sebahagian duit elaun aku untuk kita. Untuk kita pegi jalan. Pegi makan.

Lawak bila aku masih pikirkan kau. Masih teragak2 nak buat something. Takut kau marah. Even kau dah kata kau "taknak" aku..

Lawak kan semua ni? Lawak bila aku masih tak boleh move on from semua ni..

Lawak wei. Harap kau gelak dan happy bila baca nanti.

HAHAHAHAHAHAHHAA

Faeqa Did Right

Sakit yang sama. Pedih yang serupa. Dah lali. Dah kebal. Dah imun pendek kata.

Tapi tetap tak mampu nak empang air mata. Bodoh kan. Menangis dan sakit untuk benda yang sama. Yang serupa.

Rasa sakit sangat. Sakit yang aku dah rasa berulang kali.

Disalahkan untuk benda yang tak salah..Stressed out. Pushed in. Ditekan sampai mampat. Sampai lemas.

Guess what. He treat me like a shit. And this stupid girl still apologizing for things she didnt do. Still being nice. Forgiving him. Wishing for him. Dream on him. Hanging on him.

She were mentally ill. Crying on bed in silent voices with bleeding and wounded heart and soul. Missing while he ignoring.

Dia cakap,dia tak boleh terima benda yang jadi baru ni. And im sad. Apologize all over again and again. While he stay comfortable ignoring me. Watching me. Hearing me begging like a stupid whore.

Then bila pikir balik. Its bullshit. Fucking bullshit. Nonsense.

Mandi lepas sidai kain. Dan mandi tak bagitau. Dan dia vc aku. Aku tengah berkemban. Dan dia tak boleh terima benda tu.

And today..Wtf? Bila pikir balik,he had nothing to do with it. Again,he was pointless. Really2 pointless. Desperately seek for a point so he can blame on me for a small mistake. Which actually can be forgiven and shouldn't be an issue to deal with. Torture me inside out. For few days.

And i spend several days on begging.

And today after spend a lot of times crying. Feel really stupid.

I be like. Sampai bila aku nak hambakan diri untuk dia. Hati,perasaan. Dia pijak aku suka hati. Dia buat aku macam sampah.

Aku merayu. Mintak maaf macam bodoh. Dia buat ego. Keras hati tak bertempat. Sampai bila? Sampai bila aku nak merayu.

Buang masa menangis. Merayu macam bodoh. Sampai bila..Aku nak bertahan dengan keras hati dia..

So its time for me to move on. Pinggan tak retak nasi tak dingin. Orang taknak kita pun tak hingin..

Wake up. Girl power!!!

Kemonlah. Be a girl who man need. Dont be a girl who need a man..

Am i leaving him? No..But he want me to go..He chased me away. Ingat tu. Dia yang nak kan perpisahan ni..Dia yang nakkan perbalahan untuk benda yang seringkas itu.

Jadi aku sebagai orang yang matang perlu ke berdiam. Menunggu dan merayu. Minta maaf lagi dan lagi. Layankan keras hati dia. Menangis pagi petang siang malam..No u dont have to.

Bangunlah. Bangkit. Ceriakan hati. Banyak lagi benda boleh buat. Hidup ni bukan untuk bercinta dan putus saja..

Dia taknak kita? Takpa. Kita tengok jauh mana dia boleh pegi. Kita lepaskan dia cara elok..Kalau dia kata dia tak boleh terima "salah" kita baru ni yang sebenarnya pointless tu,buat apa kita nak tunggu lagi?

Orang dah halau. Dah hina kita..Balik2 ayat dia,kita gunakan dia untuk kepentingan. The fuck? Kita ikhlas dengan dia..Bukan salah kita kalau dia tak rasa. Itu salah dia. Sebab dia buta.

Jadinya lepaskanlah. Buat apa holding on kalau itu sekadar menyakitkan dan melukakan.

Im the best he could get. And he blew me. He caused damages to me..And i bet that he would miss me. Right at the moment when i finally let him go. Right when i finally giving up.

Faeqa..You did absolutely nothing wrong. He screwed up. And he will suffer dealing with his rotten heart one day.

He let you go. And someday..He will find you inside of everyone he been with. And you can never be found. He blew the chance u got. The best he ever had. And he will regret it.

Faeqa. U did right.

People dont laugh at same cracks and jokes. So do the same pain and sadness. Move on.

Kalau betul dia sayang,dia akan buang ego dia.

Inside Out

Rindu. Rindu yang teramat.

Bila malam macamni. Im trying my best to sleep well. And something suddenly make me scare.

It haunt me everytime i close my eyes. For few years recently. No one would understand.

And im too ashamed to tell anybody. I kept that as a secret. And im suffering of it every day. My psychology really sick of it.

But i do remember. The pain. The sound. The voice. Long time ago. But it still scared the shit out of me.

My nose bleeding. My finger wounded. The scold. The punch. The kick. Broke me inside out.

For years. Bertahun-tahun. Aku akan terjaga dan menangis bila teringat semua tu. I remember it everyday. It just like a slide. A montage,which i have to watch everyday. No skip.

It scared the shit out of me. I hate everyone.

Dan tiap kali aku sedih. Aku menangis. Aku cuma nak Helmi Ishak ada dekat dengan aku. Aku cuma nak dia dakap aku.

Walaupun dia kurus. Lengan tak sado. Dada tak padat. Tapi selama bertahun-tahun,itu la tempat paling selesa untuk aku heal everything.

Tak sado tak gagah takpa. But he's strong enough to make me feel so comfortable and safe.

And someday..If i died. Take this a lesson. I wish everybody who read will understand what i actually would like to tell.

Pukul,maki anak2 yang bermasalah wouldn't settle anything. Unless they will hate you more and more. Those will never make them respect you.

Unless make them afraid of you. They will never love you. Not even sincerely. Never.

And they will have somebody better than you to love them. They wouldn't believe in you. Never.

And you just ruined.

Broken.

Damaged.

Wounded.

Hurt.

Tortured.

Them inside out. You broke them mentally and physically.

Finding Joy

Friday 25th of August 2k17
0032HRS

Lately ni. I mean 2,3 hari ni. Aku dengan dia tak setuju angin betul. Pantang silap sikit.

Taktau apa yang tak kena. Tapi semua serba salah.

I spend all day laying,crying on my bed. Crying badly. Baru nak reda,bila tengok balik chat dia,makin lebat air mata.

Sakit..Sakit hati. Aku menangis sebab marah. Sebab sedih. Sebab tak sangka dia sanggup cakap aku macamtu.

Sanggup dia tuduh aku macamtu. Padahal tak sampai seminggu lagi kami jauh. Baru sangat aku letak kepala atas chest dia.

I still remember bila aku cakap,b..Kita jangan gaduh lagi eh.

I wonder memang jenis dia ni cinta bila depan mata je ke eh? Makin hari makin teruk. Makin melampau perangai dia.

Siyesly sebak masa tulis ni. Pleasee dont cry again.

Siyesly tak sangka sampai macamni sekali dia sanggup maki aku..Makin hari makin teruk sikap dia. Ego dia sampai tak terkawal.

Semalam pun jadi macamni. Dia cuma boleh cakap,nanti chat lain. Mood dia tak berapa okay.

Sebab mood dia boleh ketepikan aku. Ya Allah. Mana kurangnya aku. Aku tak cukup baik ke lagi untuk dia. 4,5 taun dia dengan aku,harini dia boleh cakap hidup dia bukan 24/7 untuk aku. Dia ada benda lain nak buat jugak..

Aku menangis. Menangis sesungguh hati aku. Meluahkan semua dalam hati. Bengkak habis mata aku.

Budak bilik takut nak tegur aku tengok aku macamtu.

Im beyond control. Totally messed up and i cant even think right. Im siyesly tak sangka kenapa dia berubah sampai macamni.

Aku sampai tak kenal dia. Aku tau ni bukan dia yang biasa. Yang penyabar. Tak mudah melenting. Tak mudah sakitkan hati aku. Sayang aku.

Or whether dia dah hilang sabar dengan aku. Or maybe he's right..That aku terlalu pentingkan diri. Aku cuma pikir diri aku.

Bagi aku,benda ni semua sebab dia taknak berterus terang dengan aku. Bila dia ada masalah,dia pendam sendiri. Dia maybe tertekan. Maybe ada certain things yang dia rasa aku tak patut tau. Dia simpan dan dia semak sorang2..

Thats y bila kami ada mess sikit,terus dia meletup. I donno. Maybe right maybe not.

When the sadness leave you broken in your bed. For a moment,aku meraung sepuas hati aku. Melepaskan apa yang terbuku di hati. Basah lencun bantal aku.

Masuk tandas aku basuh muka. Tengok muka kusam aku dekat cermin..Dengan mata bengkak kesan menangis dan meraung macam orang tak betul. Aku menangis lagi. Yuckss. Fucking ugly.

Aku duduk atas meja merenung ke tingkap. Azzue ajak aku keluar,ambil angin. Dia bawak aku makan dekat kedai Cik Esah. Aku makan banyak,sebab sedih.

And i felt quite happy when eating. Dia bawak aku ronda keliling felda. Malam,dia bawak aku jamming dengan budak bilik. Since ramai balik kampung so bilik jamming takda orang.

I tried to forget the pain for a while. I still wonder mana salah and silap aku.

Just,an advice for myself. Dont be sad for a long time. Jangan bersedih terlalu lama sampai aku lupa ada banyak benda lagi aku boleh buat dalam hidup ni.

Hidup ni bukan untuk bersedih dan putus cinta saja..

Kalau dia boleh cakap dia hidup bukan untuk aku saja..Jadi untuk apa aku membazir masa bersedih memikirkan dia?

Kalau dia dengan mudah buang aku,maki aku,hina aku..Rendahkan aku. Buat apa aku nak tunggu lagi? Sapa lagi nak hormat aku kalau bukan aku? Sapa lagi nak sayang aku kalau bukan aku?

Kalau dia kata dia tak boleh tahan dengan perangai aku..Dia kata sikap aku buruk..Buat apa aku nak tunggu lagi? Surely dia akan cari yang lebih baik daripada aku..

Hidup ni..Especially as woman. As a girl. As a lady. Dont depend to much on man. Dont be woman who need a man. Be a woman that a man needs.  Remember that.

Bila kita takda apa to be proud for,orang akan pijak kita..Orang hina kita. Orang rendahkan kita. Orang salahkan kita..

Takpa..This is the decision he took. He took. Not me. He let me go. I didnt walk away. But he let me go.

Orang dah halau,dah usir..Dah hina. Tunggu apa lama2.

Dia nak tengok jauh mana aku boleh pergi dengan sikap aku. So i am..Aku pun nak tengok jauh mana dia boleh pegi dengan ego dia.

Ya..Im a bad girl. A bad girl who invited you from the court the day you free from the handcuff.

Im a bad girl who cooked late in the night. Cooked ur fav meal,even takda paksaan. But i cooked coz i know not much time left for us to be spent tugeder.

Im a bad girl who spend day riding ur Kriss around the town right in the hot afternoon.

Im a bad girl who bought you a clothes while buying mine. Im the bad girl. Its me..

Im sorry bcoz im bad..I wish you gonna get somebody better than me soon.

Faeqa Aqeelah..You deserve to be happy. Dont let the sadness ruin ur entire day. Dont waste your time for those who will never appreciate.

I marked your words,hubs ❤ And i will attend your wedding to meet your wife..To send her a big congratulation for having a great man like you.

May Allah return you kindness for me. Thanks a lot for everything.

Dont feel worst. Be proud for doing this. You do what is right for you. You deserve a good woman..As good as you. Good luck.

Tak Sangka

Tuesday
22nd of August 2017

Rasa macam baru sungguh lagi kami bersama. Berkepit macam belangkas. Ke sana sini.

Dia datang makan di rumah aku. Aku datang makan di kedai mak dia. Dan malam before aku balik dia bawak aku keluar melepak tempat kami muda mudi dulu.

And to be honest i feel really strong when we were tugeder. Aku rasa he's the one. Aku rasa worst if one day bukan dia yang jadi suami aku.

Bila bersama begitulah. Selalunya both kuat. Okay2 saja.

Cuma rasa tak sangka..Baru sehari aku balik kolej. Dah jadi macamni.

Tonight,im siyesly tak sangka bila dia cakap macamtu. Tuhan je tau what i mean when my heart fallen into pieces as upon i read what he wrote to me.

Rasa tak sangka ni orang yang sama peluk cium aku semalam. Orang sama yang buat aku rasa selamat dan bahagia semalam. Orang yang buat aku selesa semalam.

Kalau semalam dia pelindung,pendinding aku. Perisai aku. Harini aku rasa dialah bilah2 jarum yang menusuk hati aku. Membelah halus hati aku.

Aku jadi sedih dengan kata2 dia. Deep inside aku tau dia salah faham..Dia tak sengaja menyakiti aku. Dia tak berniat.

Dan aku yang letih memikir dan susah hati dari siang tadi rasa hilang semangat. Aku jadi putus asa.

Sampai rasanya kalau tak balik pun tak apa. Kalau aku tinggal sorang2 beraya di kpm ni pun tak apa.

Sampai begitu sekali aku meladeni rasa sedih dan kecewa dalam hati.

Ya..Aku tak sangka dia boleh cakap macamtu. Aku tak sangka dia boleh pikir macam tu. Aku tak sangka dia orang yang sama yang belai aku sehari dua kelmarin.

Manusia cepat betul berubah. Aku tau dia tak betah bila aku jauh. Tapi takkanlah sampai jaga hati aku sikit tak mampu.

Takpalah. Esok aku akan okay.

Deep Inside

Monday
14th of August 2017
2219HRS

Nak kata letih takdalah letih mana. Tak buat apa sangat pun harini. Pegi kandang pun kerja mengarah je.

Well. Penyelia kan. Hahah.

Rasa sesak dada. Nak tarik nafas susah. Rasa berat. And i guess i know why. Aku letih di dalam.

Im tired of being humiliated. Sometimes i feel stupid. Sebab bila aku buat salah..Even salah kecik. Dia boleh besarkan benda tu. Dari sekecil zarah dia besarkan sebesar besar alam.

Dia ungkit semua salah aku. Dan aku mengalah. Not even given a chance to back up myself. Not even given a chance to explain.

Even benda2 simple. Kadang2 benda tu tak betul pun. For example,dia rasa aku tak cukup masa dengan dia. Aku abaikan dia. Aku lebihkan kawan.

Aku mandi cum basuh kain. Mandi lama. Basuh kain tak cerita. Makan tak cerita. For instance la kan.

Aku mengaku. Mengalah. Even tak sepenuh hati. Even tak rela. Sebab aku nak dia. Masih nak bersama dia. Taknak kehilangan dia.

Padahal tu semua hanya perasaan dia saja. Padahal kami okay2 saja. Dia condemned semua tu as a warning that dia tak suka aku buat salah.

And for instance bila dia merajuk ke apa. Dan decided untuk terus tidur. Left me behind fulled with guilty.

Dan..Bila dia buat benda sama. I mean lambat reply chat aku. Teralik tengok tv or else. Dan aku suarakan ketidakpuasan hati aku..

Dia kembali menyalahkan aku. Im just doing the same thing he taught me. Aku decided untuk go to sleep.

Dia claimed that aku cari gaduh. What? And then masa dia buat benda yang sama,dia tak rasa ke dia cari gaduh? Dia tak rasa ke aku tengah buat benda sama yang dia penah buat?

Dia tak rasa..Sebab for him..He are always right. Always win. Even when im right. Im always wrong..Even when i didnt.

I wrote this..Just to be honest and i wish after u read this awak akan sedar and pelislah berubah.

Im also sad when u claimed orang yang awak kenal dah tak macam dulu blablabla..Padahal awak yang make me feel worst. Its okay awak nak tengok tv teralik ke apa.

Cuma bila saya buat awak jangan nak berangin bagai pulak..Ni tak..Bila saya buat pandai pulak awak naik hantu. Time awak buat,awak tutup mata je..

Saya cuma nak awak tau..Saya sayang awak. And i do need more attention from my hubby.

Saya dah takda sapa2 selain awak. Susah senang saya..Sedih hepi saya. Dari saya mula celik mata till sy pejam balik,semua untuk awak.

No one could understand me. Not even my mom. U are such my husband b.

Kita dah janji..Nak short vacay apa semua kan. I hope lepas baca ni awak takda la nak badmood ke apa. Saya cakap benda betul. Im just be honest.

So take this with fully open minded. Belajarlah menerima. Mengaku bila buat salah. Responsible on your own Helmi Ishak.

Jangan bila buat salah nak salahkan orang lain pulak..I love u. Take care. Good night.

Sweet 19th Birthday

7th of August 2017

Officially 19th 🙆🙆

Yeayy Qila dah 19 tahun. First of all i wanna thank Allah for letting me breath and keeping me alive till this moment. Alhamdulillah. A huge thankss for giving me this opportunity.

Thanks to ummi and babah for welcoming me to this world of cruelty. Hahah. Evil laugh.

Thanks for raising me. From me as a baby. As a teenager. A broken teenager. And im enjoying my last year as a teen.

Thanks my beloved boyfriend. Even jauh and we got no surprise but i appreciate the way u send me ur wishing during this 0000 hrs. Heheh

Say You Wont Let Me Go. Yee so jangan la sesekali u dare to let me go sayang. Pelis i beg u.

Thanks to old friends yang wish via media sosial story ig ape sume tu. Thanks tauu.

Thanks roomatess. For surprises. To be honest im very2 fucking surprised. Unexpected sangat.

Ekceli tak expect pape pun. Dan sedih sebab Satur tak wish me..Even a word. Aku macam tercari-cari salah aku apa. Aku ada buat dia marah ke?

Aku pun tak tau. And honestly fikiran aku macam terganggu masa kelas. Rasa frustrated. Tapi taknak affected sangat. I try to chill out. I believe that today is my glorious day.

This is the day when i should and deserve to be happy.

Waa lupa nak habaq classmate and lecture Sir Khalitas sang me the Happy Birthday song. Harini baby. Today im a baby 😂😂😂

So i try to be relax je. Balik kelas macam biasa lah..Pegi kandang. Luckily thank god sangat sebab ramai takda kat kandang..

Jadi harini terlepas lah daripada taik dan susu basi. Tradisi budak ruminan kan. Aiyo.

Balik kandang tu,aku duduk jap kat bawah..Cari line. Aku still tak perasan my roomates (baru balik kandang sekali) macam tengah do something. Which pegi sana,pegi sini.

Parking moto sana,naik bilik lah. Nak pegi bukak tingkap kereta lah.

Omw to naik bilik,i met Tam. Satur's practical partner. Satur dengan dia duduk Alor Setar. LI (latihan industri) sana. Aku pelik jugak Tam buat apa kat kolej kan.

Aku just hai gitu je lah kat Tam. I still dont see Satur. Cuma macam tak dapat tangkap lagilah pasal surprise. Aku masuk bilik steadily.

Bukak baju dan main eyeshadow dekat tangan aku. Nampak Nadia masuk bilik bawak paperbag.

Im very pessimist that nothing gonna be happened. Aku tak terfikir apa2. Lengai kan?

Aku tengah melukis,Yon cakap bilik yang aku sidai baju tu ada orang masuk. Since harini ada event dekat kolej. Event International Jamboree. I thought ada 3k students all around the world akan berkampung dekat KPM start from today.

So circle2 (bulat2) aku percaya bilik tu ada orang. Bilik tu kosong,so kami buat sidai baju supaya cepat kering kena angin kipas. Tau2 ada orang,kelam kabut aku.

Aku berkemban tuala nak amik baju. Aku tengok lampu menyala. Aku bagi salam. Bukak pintu ada Satur.

Sangat2 shocked. Amazingly surprised. Terus sebak,nak menangis. Nangis aku sambil marah2 Satur sebab dia tak wish bday aku..I thought dia lupakan aku.

Rupanya dia datang dari jauh..Surprisekan aku. Aku rindu dia. Aku peluk dia. Menangis atas bahu dia. Menangis kuat pulak tu.

Sebab aku berkemban dia pakaikan aku baju. Aku menangis dalam bahasa sabah taknak pakai baju. Dia paksa sebab nak bergambar. Hahaha.

Satu bilik ada. Lawak sangat.

Dan aku potong kek. Dia bagi aku hadiah. Lagi sekali aku nangis..Sebab suka sangat chipmunk beby tu.

I donno wat to say. Terima kasih Satur and all of my roomates for this amazing surprise.

Menangis terharu sangat..Thanks a lot. Semoga Allah kabulkan doa awak semua yang baik2..Aminnn.

Menyesal

Every weeks,on Thursday. Im so excited to go home. Like always. Like what i always do.

It does really hurt. Just like other weeks,i planned to go home. To meet him. To meet my mother. To enjoy holiday at my own home.

And last night. I donno why. He told me to not come back.

I know that bila sampai Baling,aku takda sapa nak harapkan untuk ambil aku selain dia.

I try to be strong. Aku cuba berlakon kuat. Acah aku kuat. Aku okay,kononnya. Bila dah petang..

When friends go home. I be like. Damn.

Yon tanya banyak kali aku nak balik ke tak. U know that. I wasnt easy to say no. Aku mereput atas katil.

Buka message dia banyak kali. Untuk sedarkan diri aku. Untuk belajar terima hakikat. Ya Allah. Sakitnya.

At the last aku pun mereput menangis atas katil. Haha.

Menangisi nasib. Taktaulah.

Rasa menyesal merancang itu ini beria. Berangan itu ini. Menyesal.

Sleeping In Tears

Thursday
3rd of August 2017
01.20am

I just hate that feeling when im struggling to sleep in tears.

Scroll back on old photos. Tears begin to flow damn much.

I know that this wasnt our first time being in this shitty situation. Ini bukan kali pertama. Tapi aku sendiri tak tau kali keberapa,malahan.

Disalahkan untuk kesalahan yang aku sendiri tak tau apa. Im seeking but i cant find it. Swear to god. Demit. I cant. I donno.

Whats my fault. Where is my wrong. I donno.

Luckily tonight dia make it simple dan tak panjangkan cerita or else nak serabutkan kepala aku much more. Just make it simple,be honest je.

Dia dah takda rasa. Dia dah tawar hati towards us.

Lambat. Im quiet slow nak faham apa yang dia sampaikan. Even ekcelli dia dah sampaikan dalam bahasa Melayu yakni bahasa pertuturan seharian aku ditambah dengan loghat Gerik iaitu loghat kelahiran aku.

Aku bukan tak faham. Aku faham. Cuma aku macam tak percaya. Sangat2 tak sangka sampai aku bertanya berkali-kali di luar sedar.

Seolah-olah aku dapat tau emas jatuh rm50 segram. Susah nak percaya. Iya ka? Are u sure?

Aku tanya banyak kali. Aku tak percaya. Sampai aku tak sedar bila aku terangguk lesu. Senyap2 hati aku remuk. Remuk redam.

Untuk yang kesekian kali. Rasa kemik. Rasa sakit tulang temulang aku. Rasa rebah tak mampu nak bangun. Aku terbaring dengan air mata mengalir di pipi.

Rasa tak percaya masih bersisa. Aku cuba memujuk hati untuk percaya.

Dalam gelap malam aku buka galeri. Aku tengok gambar lama kami. Tak lama mana. Minggu belakangan ini.

Naik motor bersama. Makan bersama. Beli burger bersama. Pegi pasaraya bersama. Halia yang dia pilihkan belum habis lagi. Sambal ikan bilis kering yang dia bekalkan ada lagi.

Baru tadi aku berangan. Merangka rancangan dalam hati nak peluk cium dia bila aku balik esok. Esok. Ya. Tapi dia baru batalkan rancangan aku tadi. Dia kata tak payah balik.

Aku baru berangan tadi nak masak apa untuk makan malam esok. Aku baru berangan nak merasa mi celup di kedai yang lama dah aku mengidam nak pegi tu.

Anganan aku semua bersepai jadi debu. Aku scroll lagi dan lagi gambar kami. Tengok gambar kucing kami yang aku cuci dan mandikan bersih2 tu pun aku menangis.

Aku rasa macam sampainya hati dia buat aku macamni.

Takda angin takda ribut. Bayangkan,birthday aku 2,3 hari lagi padahal.

Aku taktaulah. Aku taktau nak cakap apa. Aku sedih..Aku letih.

Cuma sampai masa bila aku dah redha..Please dont regret your words today.

Im Ain't Beautiful. But....

SUNDAY. 30TH OF JULY

I maybe never had a flat stomach. Like what other girls have. I maybe never had a flawless and fair skin. Like what other girls have.

Im aint beautiful. Im aint that hot. I dont have sexy curves. I dont have body,just like that shit supermodel. How could they got their body? Shit. Depa tak makan ka. Hahaa.

Sometimes,i wonder a lot. How could u stay with me,for fucking long time. With this ugly and her impolite words. I often wonder.

I know,when distance apart..Sometimes it could be the hard time for us. Always be. Honestly,im tired of messes.

And im just realize. Me..This ugly girl. Even though 'memok' like #guniberas 😂😂😂. But,trust me. Without me,even a day. Even for a few hours. For you,it was suck.

So am i. Without u,i donno who i am. You complete me. Perbezaan tu kan,melengkapi. Hihi.

Em. Rindu chest. Haha. Jap,wipe tears. Thank you,bcoz stay with me. For this few fucking years. Even though i know saye memok huwaaa.

Em. Takpelah. I miss u. Damn much. I really do. Im sorry for everything i have done,if it does hurt you.

Di penghujung Julai nih saya nak memohon ampun dan maaf seikhlas hati saye. Hubby. Time kasih terima saya seadanya. Walaupun saye gemok.

Walaupun saye x lawo macam orang lain..Tapi..Saya sayang awak. Takda orang boleh sayang awak,macam saya buat. Good night.

Australia,Teacher Syairah

17.7.2017
Monday

Harini kelas dengan Cik Essert. I wont tell you about what we have been study about.

But i wanna tell yugais about someone special in my life.

Tonight,my lecture show us a slideshow. An interesting one during his visit to other countries.

He went to Amsterdam,Australia,Dutch. And many more.

Bila tengok Australia. Such a very beautiful country. I wish my feets could step on their ground someday later. Really wish.

With someone i love. Hiks. Gedik tak. Honeymoone ke apa.

Bila tengok Australia. Tetiba teringat Teacher Syairah. My ex teacher when i was in high school at Terengganu.

First time tengok dia,masa tu dia tengah mengajar kelas fom 2 kalau tak silap. Masa tu aku fom 4 and im a new student.

She was pregnant. And my classmates told me,she is so garang. Omg. And right when we passed by her class,i heard her shouted to the kids.

I donno lah tengah belajar poem ke apa kan.

What i remember,i dont like her. Even belum penah belajar dengan dia. Her face,really fierce. And i heard rumours yang dia garang.

And she delivered to her baby few weeks later and took a longg leave.

I dont exactly remember when did the first time she talk to me. But that time,after her return from the long holiday.

I usually got high mark in English test. So i guess she knew me from that. Andd. The first time we talked,i found that she wasnt that bad.

I mean,she was good to me. She speak fully English with me and i replied to her (not so fluent and quiet shy). She told me,come on girl,be confident.

I tried hard.

Months passed by. She being my fav teacher ever. She were so concerned to me. She took me to the school from home,sometimes when i missed the bus with her great Mazda car.

She brought me milk and meal for breakfast,sometimes when we were on our way to the school.

She took me lunch when she were on the way to send me home. She introduced me to the super cool Mee Celup (my fav till now).

She believed in me,when nobody didnt. She took me up when everybody tried to bring me down. She being so kind to me. Historical teacher in my life.

When i was at my old school. Ekcelli. I hate the entire school. Including teachers. I found that everybody was being sooo annoying. I still remember Cikgu Z*bidah.

Omfg. I hate her damn much. Till now.

But when i moved to new school,they changed me. The teachers. I donno when i start to love my teachers at the new school.

Okay. Pasal Australia. What remind me to her. She was graduated from a university from Australia. And amazingly she got 10 A's for her SPM and no wonder she got the scholarship to study there.

But she were soo humble. Not like Cikgu Bedah lengai tu. Poyo nak mampos. Ekk.

So here now. Dear Teacher Syairah..I do miss u damn much. I prayed for u. May Allah gives u the best joy and great happiness in ur life..Till we met again and i will treat u dinner or lunch like wat i used to promise u.

Cerita Final

Ekcelli. Masuk sem dua ke kolej ni pun rasa macam tak sangka. Dan harini. This week gonna be our last week kat kolej bfore cuti sem.

Dah nak habis. Dah nak masuk sem 3. Taun depan akak 3J la kitee huhuii. Hahah gedik tak?

Semalam dah verified. Verify pon cerita yang kurang elok didengar.

Okay harini nak cerita pasal final.

Sumpah demi Allah penat ya Rabbi..

Pagi,teori. Kami,batch kami ada 60 or 70 orang gitu lah. Yang lulus teori dan berjaya mara ke final tau berapa?

14 orang je.

Dan surprisingly im the one among them yang lulus..Alhamdulillah. Alhamdulillah. Alhamdulillah.

Im so shocked. Sebab ekcelli,last night. Like what i've told,aku bergaduh dengan hubs. Meroyan sakan. Nak study tak jadi.

Broken laa atas katil. Alahai. Dia punya menangis sampai terlena. Nangis selak. Nak habaqnya sedih.

Teringat apa yang hubs cakap semua. Memang menusuk dalam2 jiwa. Sedalam2 rindu gitu. Menusuk. Rasa halus je. Macam duri sembilu. Sakit sangat. Nak2 dok replay siap star voice dia part dia cakap jangan kacau dia tu. Hahaa

Lepastu hajat nak study masa sahur,last2 sahur tak terjaga. Lebuh ke pukul 8. Exam pukul 8.

Baru terhegeh nak mandi. Nak iron tudung. Rasa nak teriak lagi sebab takdan study.

Pegi2 hall exam,tak mula lagi. Pastu dok atas tangga baca la sikit2. Pukul 9 start exam,tau tak tempat aku depannnn sekali.

Ergh. Badnews. Tak boleh nak psst2 kawan. Dan aku tak baca buku. Dan aku tak tau formula kira mengira. Dan lagi,sejarah masa spm addmath berulang. Aku tak bawak kalkulator.

Aku kira semua manually.

Habis exam,bunyi loceng tingtingting. Keluar dewan,lepak la tunggu result. Pukul 11 annouce result masuk hall balik.

Kawan belakang kata 14 orang gagal. Dan guess what. Aku expect dalam 14 orang tu aku salah sorang.

And then pegawai penilai tu kata nama yang disebut kena berdiri. Dia sebut nama satu persatu. Hisham Junaidi. Megat. Nadiah.

Satu persatu. I guessed ni nama yang lulus. Sebab diorang budak pandai. Rasa berdebar macam nak melompat jantung ni. Lepastu nama Hazwani. Azza Sakinah. Nasrul Hakim.

When our friends failed,we feel bad. When they successed,we feel worst. Haha. Dalam hati dah rasa tak syok. Kawan aku lulus. Em. Tak syoklah aku je kena repeat.

Dan..Nur Faiqah Aqilah.

I cant hide my smile. Aku tunduk dan bangun. Sembunyikan senyuman bahagia aku.

Dan rupanya. 14 orang saja yang lulus. Selebihnya kena repeat petang nanti. Aku rasa hepi. Excited. Nak menangis. Semua ada. Sebab tak percaya ability aku.

Broken,tak baca buku. Tak meniru langsung this time. Dan dalam ramai2,aku berjaya. Im amazed. Rasa terharu. Alolo dearself. Congrate. Hihi.

Petang,bermulalah derita. Amali.

Pukul 2 pm saat matahari terpacak megah atas kepala kami kena ke kompleks ruminan. Welcome back to kandangg. Yuhuu.

Dan we all know tajuk yang keluar adalah tajuk yang im fucking hate hate hate. Modul 06 PASTURA DAN FODER. Rasa nak rebah. Ketaq lutut.

Ni modul paling aku tak suka. Paling aku tak paham. Dan paling kami semua including doktor dari IVM yang mengajar kami tak expect akan keluar.

Hari ini dalam sejarah la keluar modul ni. Sebab tradisi ruminan selalu kalau amali tahap dua,mesti susu. Platform susu ataupun habis kuat modul Rangsum Makanan.

Dan harini keluar tajuk Pastura. Sumpah nak pitam. Tak paham. Tak suka dan tak berkenan. Formula baja. Baja campuran. Baja pengurusan. Blablabla.

Sampai sini,aku dah tak yakin nak continue. Kegembiraan aku lulus teori dah lesap tah ke mana hala. Aku takut. Berdebar. Dan mula memikir masa depan.

Allahu.

Sampai turn aku buat pengiraan. Aku duduk dekat kerusi,jantung aku bertambah laju. Sampai aku tak sedar bila air mata aku mengalir.

Aku menangis. Sebab takut.

Tapi aku cuba kuatkan semangat dan layan je semua nih. Kalau lulus,lulus. Tak lulus,takpe. Redha la senang cerita.

Bukak2 soalan. Hahah. Nak gelak tak. Aku ingat formula mana laa nak kena tulis. Hareyy. Rupanya kira simple je..Lecture pun banyak la tolong..Alhamdulillah.

Sumpah penat harini..Tengah panas terik potong rumput..Tabur baja. Chopper rumput. Lepastu bagi makan.

Packed sgt jadual harini. Kami semua jadi udang bakar harini. Panas. Merah muka sorang2.

Siap semua kena kemas kandang..Tapi bila dah lalui,dah selesai semua tu.

Rasa bersyukur sangat. Im ashamed sebab selalu buat dosa tapi Allah still help. Rasa bersyukur sebab debaran dah habis..

Dah takda benda nak difikirkan. Just tunggu result n rest well. Esok lusa balik.

From all above just wanna thank Allah for this glorious day. Rasa bahagia..Even dho penat sangat.

Tonight memang rest je. Baring je. Meraikan kejayaan selepas berpenat lelah harini.

Geng yang amali esok..Yang mana esok kena repeat lagi sekali,i wish a great luck will be with you..

Kita datang sama2,kita berjaya sama2. Jangan lemah semangat. Korang kena kuat. Okay..

Sekian..Terima kasih..

Goals Bfore Married

1. Ada kereta sendiri

2. Ada lesen dulu. Ada kereta lesen takdak. Naya. Haha

3. Ada iphone 7. Ke iphone 8 ke. Hahaa

4. Ada kerja. Tamau harap duit laki. Futhermore aku ada banyak benda nak beli. Keperluan dan kehendak aku.

5. Ada katil dan bilik idaman. I mean deco sendiri. Bilik comel2.

6. Renovate rumah mak saye. Biar lawo.

7. Travel dengan kawan2 dulu pegi obesi.

8. Ada gambaq konbokesen (konvokesyen) kat dinding rumah

9. Kurus. Berat 48kg sajo. Tamau baju pengantin berketul sana sini.

10. Belajar banyak bahasa. Sebab seksok kawen ada anak nak anak speaking malay,english,portuguese n arabic.

11. Nak beli rumah dulu. Sebab habis study nak keja singapore. Kumpul duit manyak2 pastu beli rumah kat Taiping.

12. Beli emas banyak2 sebab koi lama emas koi mahai.

Nanti kalau ada aku tambah lagi

Nightmare

30th of May 2017

Few nights aku asyik mimpi buruk. Aku taktau nak cerita macamana.

Dan i bet no one would understand.

Aku dan Allah je yang mungkin faham apa sebenarnya yang aku rasa.

Dan banyak malam aku mimpi benda yang sama.

Benda yang aku tak suka.

Benda yang aku benci.

Dan bila aku terkejut,aku terjaga. Jantung aku beat so fast. Aku berpeluh. Dan yang pasti aku akan menangis.

Aku takut.

Dan saat2 macamtu aku cuma nak sangat Helmi Ishak ada dekat aku.

Protect aku. Peluk aku. Tenteramkan aku. Jaga aku.

Aku cuma wishing dia ada dengan aku. Yaa. Aku cuma nak dia ada dekat dengan aku.

Torn apart and i just need him.

My hero. My shield.

Sayang,mama rindu. Ya Allah. Sakit.

Hubs ❤

Years passed by.

Guess what? After all of messes happened. Thousand times broke up. Several nights with tears. Several days talking shit as fuck.

Call each other bastard. Treat each other like hell.

And today..Here we are. Right here. Right now. Distance may always apart. But here we are.

Somewhere close in hearts. Hearts become heart.

Years. We've been together for many fucking years. And i swear everyday..We never missed to pray for us.

And i guess He heard us. Because how hard we faced thru the mess. The bad day. At the end,we still together.

I still remember..We spent all night long together. Late in night,he told me he was hungry.

I almost sleep and suddenly,mama,b lapar.

B nak makan?Mama nak panaskan kuah.

Luckily that day i cooked his fav Mee Kari. My fav too.

Aku panaskan kuah. Gorengkan tauhu bulat untuk dia. Sediakan dia mee kari. Penuh semangkuk besar.

Dia cakap,banyaknye. Aku cakap takpe,kita kongsi..

Dia suapkan. Aku temankan dia makan. Lewat malam. Pukul 1 ke 2. Jarang dapat macamni. Seronok sangat rasa.

Aku habiskan lebihan yang dia tak lalu dah.

Seronok sebab kami hargai masa yang tak berapa banyak tu. Dia belai aku. Dia layan aku baik-baik.

Aku happy. Aku kacau dia. Manja dengan dia. Rindu sangat.

And then i realize..Aku sayang dia. Terlalu sayangkan dia.

No one boleh jaga aku. Buat aku selesa macam yang dia buat. Dia sebahagian daripada diri aku.

Aku perlukan dia dalam setiap langkah aku.

Aku tau..Sometimes bila kami jauh. Kami gaduh. Dan aku selalu cakap dia layan aku macam shit.

Aku tau dia takda niat. Dia terlalu sayangkan aku. But in the same time dia tak sedar cara dia melukai aku. Dia rindu. Dia sayang. Dan dia terlalu takut kehilangan aku.

Dia benci bila aku buat salah. Dia tak suka aku mintak maaf lepas buat salah.

Both bergaduh. Kadang2 sampai block wassap. Tapi bergaduh cemana pun both tau. Kami takkan putuskan relay dengan family masing2.

Dia still whatssap mak aku everyday. Dan mak aku dah count on him..Trust on him untuk jaga aku.

Aku akan jumpa mak dia. Masakkan untuk mak dia,family dia. Even masa kami gaduh. Aku pergi rumah dia,even masa dia takda di rumah.

From all above i said. I just wanna apologize again. Big apologize deep from heart.

I love u Helmi Ishak. I really do.

Saya terlalu sayangkan awak. Aku sayang hang.

Saya cuma nak awak stabil. Kita sama2 work hard and kita bina hubungan yang halal.

Peduli kata orang. Diorang semua tak penting..Yang penting,kita.

Kita b. Kita. Us.

Doakan yang terbaik. Stay strong untuk relay ni. Tolong jangan mengalah. Tolong kuat.

I love you hubby.

Sincerely,
Wifey.

3rd of Ramadhan

Rasanya belum terlambat untuk saye wish selamat berpuasa kepada semua umat Islam di seluruh dunia.

Selamat berpuasa dan semoga dilimpahi keberkatan.

Harini dah masuk hari ketiga kita di bulan Ramadhan..Tapi tu lah. Orang Melayu nih biasalah. Baru berapa kerat puasa sibuk nak raya.

Haritu pegi kedai baju nak beli spende. Dah pasang lagu raya dah. Ek eleh. Puasa tak keje nak raya.

Dan ni tahun pertama aku berpuasa dekat Kedah Darulaman. Wuhuu.

Kali kedua berpuasa di perantauan..Dua tahun lepas puasa dekat Terengganu.

Alhamdulillah..Semakin mencabar.

Pagi petang nak kena pegi kandang..Penat nak chopper rumput. Nak tolak tong dari atas ke bawah. Nak bagi makan lembu.

Ye. Orang takkan paham cemana penat budak ruminan.

Tapi aku tau ramai lagi yang myb lebih penat daripada aku. Rezeki kita bukan semua sama kan. Redha dan bersyukur je lah.

Malangnye harini mood saye x berapa elok.

Letih buat keje. Gaduh dengan hubby pulak. Haha.

Takdelah.

Lapar. Rindu mak. Rindu rumah. Rindu Gerik.

Dan harini berbuka sensorang kat bilik. Ada kawan datang bilik tadi. Tapi aku tak siap lagi. Aku suruh dia pegi dulu. Pastu aku malas pulak nak turun sorang2.

Pastu,aku berbuka sorang2 kat bilik. Tah tetiba sebak mende tah.

Sebak sebab air takde ais. Minum milo panas. First time ever okay berbuka minum air panas. Haha. Kekadang ade jugak minum air mineral je. Saja over harini nak cite minum air panas.

Sebak makan sorang2. Sebak gaduh dengan hubby. Tengah makan air mata merambu sakan je. Rasa macam lonely.

Perasaan je tu. Padahal biasa dah.

Saja harini gedik. Rindu babah. Rasa teringat masa berbuka kecik2 dulu. Masa darjah 3,puasa penuh sebulan.

Teringat babah yang selalu excited masak nak berbuka..Sedap babah masak. Hari2 makan sedap.

Rindu mak dengan babah. Allahu. :'( Nangis lagi huwaa

Rindu babah..Sifat penyayang dia.

Aku kuat. Kena kuat.

Sabarlah. Sikit lagi.

.

Safely arrived home.

Just cant stop myself from crying right now.

Its hurt. Does really hurt. Taktau untuk kali yang keberapa both gaduh. For silly reasons.

For dumb reasons.

He left me. Keep leaving me.

And i. The stupid one.

Keep crying. Keep missing. Keep loving.

Rindu

Wed 17/5/2017

Weeks passed by. And i dont see any ways for us to get out from this fucking mess. And distances make it fucking worst.

Last night,i went back from Kedah to my hometown.

He took me home from bus stop.

No words should describe what happened. But confidently,we missed each other so much.

Lack of speeches n words. But i know. I really miss him. And im sure he felt the same way.

At the end..I kissed him. Many times.

Pipi dia. Dahi dia. Hidung dia.

I dont talk too much. I miss him. Really do.

Jom Kutu Emas

Tuesday 09.05.2017

When some of my friends see me wearing jewelry. Yaa as a 19y.o girl wearing many rings,myb i seems like quiet weird. Abaikan grammar vocab melintang patah tu.

Bila pakai cincin,orang mesti tanya. Cincin tunang ek. Emas betol ek. Ek. Ek. Dok eh. Cincin tikam kat benda yang bubuh duit syiling tu,pusing2. Plupp,gedek2. Keluar bola. Bukak2 dapat la cincin.

Pakai barang emas banyak cam mak-mak lah. Euw. Pelis lah. Otak tu kalau sempit jangan syowof sangat. Tak tengok eh berita cik kak,menjelang tahun 2020..Harga emas dijangka RM500/gram.

Haa masa tu baru lah sel-sel kepala hangguk hang nak berhubung.

Masa tuu nak kawen,nak tunang baru laa nyesal bebeno dulu cakap macamni masa zaman remaja.

Masa muda gini pikir benda hipster je. Ada duit beli iphone. Beli kasut bertimbun-timbun. Beli baju semua branded.

Emas ni..Nak tunggu murah,memang tak lah. Jadi,kalau sekarang ada duit,beli je. Takpayah tunggu. Sebab hari ke hari memang takkan turun. Malah makin menaik.

Kalau kedai cina,2017 ni segram dah rm200. Mahal. Siyes cakap.

Dan baru sekarang semua orang nak menyesal sebab dulu tak beli emas banyak-banyak. Dulu harga emas bukan macam sekarang.

Dulu..RM135/gram pun dah rasa mahal sangat. Tapi depa taktaw,sekarang ni harga emas lagi menggila.

Betul..Tak tipu. Jadi..Sekarang pun kita patut dah rasa macamtu. Ada duit sikit,simpan. Beli emas.

Emas ni pelaburan masa depan yang dijamin takkan rugi..

Sapa cakap orang yang dah kerja je boleh simpan emas?Boleh kumpul emas?

Student pun boleh. Hihi.

Yaa im a student..Dan im really interested with gold. Aku suka barang kemas. Well. Im a girl kan.

Dan ni semua diwarisi daripada mak saye lah. Beliau suka betul barang kemas. Dan sesejak aku dah habis sekolah ni,aku prefer use my own saving kalau nak apa-apa.

Contoh,handphone ke baju ke,handbag ke. Including gold jewelry.

So..Barang kemas ni,sebab aku anak dara kan. Aku beli yang bajet-bajet je lah. Nak dapat pegang rm500,600 ringgit seketul within one month quiet hard la as student kan.

Jadi..I suggest uols join kutu emas. Kutu emas bulan ke minggu ke tak kisah la. Aku prefer kutu bulan.

Sebab duduk KPM ni nahaii susah laa nak keluaq p pekan Changlun tu baqhiang. Ada hari,pi pi mesin CDM tu rosak plak. Haa haru la eh.

Contoh satu batch ada 6 player. Ikut turn la kan sapa dapat bulan tu. Sebulan seratus kita bayar. So total semua rm600 lah kita dapat.

Tapi..Nak main kutu tu hati-hati lah kan. Jangan sampai terkena pulak. Zaman sekarang ni banyak orang jahat. Orang yang suka ambil kesempatan atas kesempitan orang lain.

Ada kes mak kutu larilah,anak kutu lari bila dapat baranglah. Aku join kutu yang di adminkan oleh kakak aku. Soo memang takda keraguan.

In sha Allah selamat.

Tengok kawan2 aku kan. Zaman hipster lonih la. Ada duit sikit beli iphone la kasut la.

Kalau aku nak pakai iphone lama dah kot boleh. Ada ja duit. Takda la kaya mana tapi kalau 5s tu boleh ja kalau nak. Tapi aku lebih memilih emas. Daripada beli handphone,sedangkan handphone aku elok lagi.

Baik beli emas. Masa depan terjamin sikit..

Betul..Untuk yang kesekian kali aku convince. Laburkan la duit anda ke jalan yang benar.

Kalau nak join kutu emas boleh contact kakak sayee. 0194623834-Farra.

Best Friend

i have a friend. a best friend (ayat budak darjah satu). however he used to dissapoint me,but i never afraid to count on him. however i made him angry,i know deep inside he never hate me. a friend who never stab me on my back. spread rumours when he was 'lepak' with his friends (like what other girls always do - gossipping like bitches). some of friends (mostly) are very talam. we will never know who are the truely friends. untill we were in the midst of hardship. but i have him. a friend who will never turn his back on me. a friend who never refused when i ask for something. a friend who always treat me very special. a friend who always ready to gamble,make sacrifice for me..a friend who are very concern on me. a friend who will always have time for me,no matter how busy he was. for this past 4 years..thanks a lot best friend.

Roomates Baru

Sem dua. Everything was new. Bilik baru. Blok baru. Classmates baru. For the beginning i tried hard to adapt with all the situation.

Masuk bulan ketiga. Aku dah rasa lain macam. Aku dah rasa tak tahan.

Mula2 aku cuba nak redha. Cuba nak adapt. Cuba nak buka pintu hati untuk benda baru. I take it as a challenge. Kononnya.

Pasal ex roomate tahun lepas,Yon,Nadia,Satur,Indong,Aina,Wani..All of us still keep in touch macam biasa.

Nak ceritanya,walaupun dah terpisah alhamdulillah tu bukan alasan untuk kami berpisah ke apa.

Ex roomate sem lepas la yang aku rasa betul2 ngam dan sekepala. Mulut masing2 celaka,tapi itu la kami. Dah macam adik beradik. Dah macam family.

Sem ni walaupun dah tak sebilik kami still ada masa untuk melepak bersama. Cuma kekadang masing2 bizi kan.

Bilik baru..Roomate baru. Rasa strange sangat. Takda benda yang happy. Takda lagi malam2 kami riuh melompat menari acah club,berpesta liar macam takda masa depan.

Sampai hari ni takboleh move on dengan boombayah kami.

Takda lagi beli beras,masak sama2 di hari minggu. Takda lagi jerit pekik aku bila pinggan tak berbasuh,baju bersepah.

Takda lagi kami keluar dari tingkap ambil angin di luar. Takda lagi kami main jutaria,merompak bank sampai ke pagi.

Honestly rindu semua tu. Semua kenangan indah kami. Pahit manis kami.

Yang ada cuma gelak tawa roomate baru yang tak berapa matang. Dengan lawak hambarnya. Gedik baru nak up nya. Dengan produk skincare macam2nya.

Masuk bulan ketiga,aku dah mula tak bercakap dengan diorang. Aku dah jadi macam stranger.

Aku budak ruminan. Aku buat kerja kandang. Aku penat. Aku balik,aku tidur. Dan masa aku tidur diorang bising. Gelak ketawa,gedik,untuk benda yang tak sepatutnya.

Dalam hati mula terbit rasa jengkel dan menyampah. Makin lama makin bertambah. Akhirnya membuak. Menjadi lahar yang memanaskan hati aku. Dengan suara macam jantannya. Gelak tergedik.

Sikit2 cakap pasal pakwe. Aku jadi rimas. Apa yang diorang buat serba tak kena di mata aku.

Sampai satu hari aku mengamuk. Aku suruh diorang diam. Yelah,dah macam tak hormat orang. Agak2 la,takkan tak nampak orang tidur kan.

Dan lepas pada tu,aku dah memang ambil keputusan untuk taknak ambil tahu apa2 lagi. Aku cuma masuk bilik untuk tidur. Tak bertegur tak apa.

Entah la. Terpulang lah. Ni la cerita roomate baru. Takda apa yang menarik di samping level lawak tak sama dengan level aku. Lawak bodoh dan tak matang.